Бизнес форум «Выгодное Дело»
Новые идеи для вашего бизнеса
Большое количество людей желает незамедлительно заняться своим бизнесом.


Дневники предпринимателей: делимся своим опытом в бизнесе. Истории успеха бизнесменов.



Ответить
 
Опции темы
09.11.2015, 12:06   #11
bizneser
Старожил
 
Аватар для bizneser
 
Пол: Мужской
Адрес: Western
Регистрация: 05.09.2010
Сообщений: 2,218
Благодарностей: 37
Вес репутации: 302

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Мне тоже понравились истории. Может кода соберусь и напишу свою историю.




__________________
Linkum
09.11.2015, 12:06
Выгодное дело
Бизнес форум
По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

09.11.2015, 12:51   #12
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 38
Благодарностей: 10
Вес репутации: 19

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Глава 14. Старушка процентщица и первый крупный клиент

Стоит ли и говорить, что второй, удачно выпущенный в свободное плавание сайт, так же в несколько раз, увеличил поток клиентов и продаж, что нам позволило уже окончательно убедится в правильности выбранного курса.
На данный момент, мы с коллегами имели в наличии, один главный сайт, так сказать визитную карточку со списком предлагаемых товаров и два ресурса – каждый из которых был персонально посвящен отдельному продукту. Убедить клиента купить то решение, по которому он и так уже нас нашел в поисковике и пришел к нам на сайт, было несоизмеримо легче, нежели ранее, когда приходилось лазать с ним по всей линейке предлагаемых товаров и пытаться вместе с ним осуществить выбор, постоянно подталкивая неразумного к выбору того что наиболее выгодно к продаже.

Общая посещаемость была примерно такой:

1. Основной сайт – порядка 150 посетителей в день
2. Сайт по первому антивирусу – около 100 посетителей в день
3. Сайт по второму антивирусу – около 60 посетителей в день

Очевидно что общая посещаемость еще очень маленькая, но это было уже кое что, тем более что мы обладали уже несколькими ресурсами, приносящими вполне осязаемых и продавабельных клиентов. То есть стабильно в день было порядка 2-3 контактов (естественно совершенно разного размера). Крупных мы по прежнему упускали и в этом смысле ситуация не изменилась, но вот с мелкими все радикально двигалось в лучшую сторону. Стабильно вышли где то порядка на 7-8 продаж в месяц, при количестве запросов – в три раза больше. То есть на 20-23 контакта, мы осуществляли порядка 7-8 продаж.. Что в среднем составляло порядка одной продажи в три дня.

Практически все средства, к вящему сожалению уходили на поддержку штанов и на продвижение уже готовых веб проектов которые выглядели хоть и не сколько отстало, но миссию свою выполняли в полном формате. А дальше произошел один любопытный эпизод, который неожиданно разрешил проблему относительно продаж нашей продукции клиентам уровня планки 100 тысяч рублей и выше…
Этажом выше (наш командный бункер располагался на 20 м этаже панельной 22 этажки, что позволяло, в свободное от работы время, созерцать равнинные красоты и уникальные урбанистические пейзажи окраин Алтуфьево), жила злодейская старушка - божий одуванчик, ежедневно злоупотребляющая алкоголем в неумеренных для организма дозах. В перерывах между нелегким трудом поиска бесхозных бутылок и алюминиевых банок, пожилая прелестница бурно развлекалась тем что умело и регулярно затапливала соседей не только снизу, но и по флангам. Каким образом это происходило технически, я предположить не могу, но судя по регулярным попыткам благодарных жильцов прорваться к ней с целью лично высказать свое восхищение ее мастерством, неугомонная бабулька, склонная к праздному образу жизни, держала в водяном страхе все окружающие квартиры.

Однажды ночью я созерцал сон сюжетом которого было действие сопровождающиеся тихим журчанием воды, которое впоследствии - там же во сне, чудесным образом трансформировалось в искрящийся бриллиантовыми брызгами, лазурный водопад где то в зеленых красотах Баварии. Уста мои расплылись в сонной и безмятежной улыбке, а мечтательные грезы уносили, уставший в тесноте черепной коробки, разум, в патриархальные и благодатные своим уютом пейзажи чудесных достопримечательностей окрестностей Мюнхена.
Несколько вынырнув из сладостной летаргической дремы, мозг передним краем нервного чутья, начал угадывать смутные очертания морской проблемы. И это был не далекий водопад на родине пива и сосисок, а близкая катастрофичная жопа – в виде изрыгающегося сверху, в районе ванной, потока воды из чертогов неистовой старушонки!

Конечно вся ночь, вследствие этого, прошла за двумя веселыми занятиями: уборкой последствий утраты бдительности и обменом мнениями с аналогично пострадавшими соседями, суть которых заключалась в желании незамедлительно посодействовать в скорейшем отходе престарелой саботажницы в страну вечной охоты.


Как следствие, утром я проснулся в прескверном расположении духа и позже обычного. Не успев буквально продрать от ночных забегов глаза, услышал назойливое дребезжание телефонного аппарата, сигнализирующего о желании очередного клиента осчастливить наши очень юридические лица некоторой долей своего благосостояния.
Перед моими глазами маячил развал в виде выключенных компьютеров и отсутствие прайсов на столе (в силу желания давеча, спасти печатную продукцию, провода и технику от воды). Соответственно это усложняло процесс переговоров с потенциальным заказчиком, так как возможность опустить взор во вспомогательные тексты является неотъемлимой необходимостью каждого уважающего себя продавца. То есть грубо говоря – досконально цен я естественно ни хрена не помнил, а учитывая сложность предварительного подсчета при телефонном разговоре стоимости лицензий, да помноженное на количество продуктов, без включенной техники или прайсов под рукой - шансы срубить бабла с этого клиента были минимальны. В рожу мне просто плюнет и уйдет. Если только он конечно не захочет подождать пока я подключу все провода и загружу хоть один компьютер.

С тоской взглянув в сторону входной двери и не рассчитывая на помощь со стороны пока еще отсутствующих коллег, я взял трубку и елейным голосом, вкрадчиво представился. Все как обычно.

Естественно по закону подлости, мужичку на том конце провода требовалась прямо вот “незамедлительная” консультация по техническим характеристикам и подсчет стоимости одного из антивирусов. Причмокнув губами я решил несколько импровизировать и попробовать все таки натянуть сову на глобус.

По техническим моментам, вопросов не возникло, все таки бывший воин техподдержки, он как Дзержинский в броневике – смел и несгибаем. А вот по ценам вышла небольшая заминка. Прикинув что лучше назвать больше и не продать, чем назвать меньше и продать себе в убыток, я, мысленно еще раз прокляв бабку испортившую весь бизнес на сегодня, зарядил дядьке такую цену, что даже эскимос бы снегом поперхнулся. Оппонирующая сторона повела себя достойно и загробным голосом человека, у которого я украл даже резинки от носков, пациент осведомился – может ли он получить счет для оплаты всего вышеперечисленного буйства. Я запросил реквизиты, продиктовал почту и на этом мы раскланялись.


Примерно через два часа, уже когда мы с однополчанами, подключив все компьютеры и обложившись прайсами как грузин мандаринами, сидели во всеоружии – свалились реквизиты от утреннего хулигана. Есть ли необходимость уточнять насколько быстро ему был сделан счет на сумму 140 с копейками тысяч рублей. Кстати я спросонья малость ошибся, как выяснилось после нашего телефонного разговора, и цена по прайсу была всего 105 т.р.

Скажу сразу – деньги от него свалились на следующий день в полном объеме.


Глава 15. Радостное пьянство и первая попытка переехать в офис.

Вот была дилемма так дилемма!
Часть коллектива на радостях, после получения бабла в банке по чеку под ‘хоз нужды” , горячо высказывалась за некоторое раздербанивание, неожиданно свалившихся на нашу голову золотых россыпей и незамедлительное приобретение горячительных напитков для успокоения страждущей души. Так же было озвучено стратегическое мнение, о необходимости принятия нашей организацией некоторых мер, для придания стремительно развивающемуся бизнесу фундаментальных форм, в виде аренды помещения – хотя бы отдаленно напоминающего офис. Мнение третьего сотрудника нашей лаборатории по исследованию научного способа материализации бабла, требовало категорических реформ в области усиления рекламного бюджета для увеличения потока клиентов.
Забыл упомянуть, что попутно нам свалился еще один небольшой платеж на 40 тысяч рублей от одного из предыдущих заказчиков, который малость припозднился и соответственно позволил нам аккумулировать еще большее количество финансовых средств.

Итак, на обсуждении этих глобальных вопросов, путем грандиозного скандала, криков, воплей, взаимных упреков и оскорблений с сопутствующими нефактурными выражениями, было принято следующее постановление:

1. Пропить 2 тысячи рублей путем приобретения трех бутылок коньяка и одного победного гуся. (“Победный гусь” – это как бы знаковый венец, охарактеризовывающий достижение нами успеха на определенном отрезке времени.)
2. Выделить 40% бабосиков на аренду офиса. Притом желательно что бы это была самая дешевая конура которую можно найти в Москве, но с наличием подключения к интернет или возможностью дешево его провести. (об этом пункте чуть ниже). Коньюнктура цен была проштудирована заранее.
3. Вбухать 15% в рекламу (то есть продвинуть наличные сайты по ключевым словам еще выше в поисковых системах), а так же закупить еще один домен для очередного сайта и как следствие увеличения клиентуры.
4. Остальное разделить.

Что собственно и было незамедлительно сделано. Безобразное пьянство продолжалось до глубокой ночи, что несколько повлияло на предварительную смету 1го пункта и увеличило закладываемый бюджет на полторы тысячи рублей рублей.
Дележ наличных средств тоже прошел в целом при общем согласии коллег и существенных нареканий не вызвал, кроме небольшого обмена парой нелицеприятных выражений в процессе и сломанной лыжи в коридоре.
На рекламную долю финансов были закуплены дополнительные ссылки по ключевым словам и закуплен еще один домен для реализации 4 го отдельного сайта для очередного антивируса. Тут тоже все нормуль.

А вот с офисом сначала вышла некоторая промашка:

Прошерстили друзей-знакомых, обзвонили несколько прямых арендодателей и тд. С одной стороны вроде как были неплохие варианты, но как то на подсознательном уровне хотелось чего то чуть подешевле. А лучше существенно дешевле. И в принципе то деньги были, но учитывая недавно появившуюся привязанность к роскошной жизни в виде жареного гуся, хотелось немножко сэкономить. Тут как нельзя лучше подходит пословица – “скупой платит дважды”.

У отца одного из нас - был приятель, относительно шапочный, но как выяснилось, у этого знакомца есть небольшой офис в одном из бизнес центров в медведково. Соответственно при ближайшем рассмотрении выяснилось что из этого своего офиса он собирается съезжать куда то и за небольшую благодарственную плату готов предоставить сей вигвам бизнеса в наши руки. Знакомый занимается музыкой – в каком формате мы не уточняли, нам до фонаря. Несмотря на то, что он утверждал, дескать лучшего помещения нам не найти во всем районе, да что районе… во всей Москве, даже всей России, буквально рвал на себе рубаху и вопил что мы оскорбляем его недоверием и такого унижения его гусарская честь еще никогда не испытывала, мы все таки заранее договорились сначала подъехать посмотреть что там да как на месте.


Будучи уже на месте дислокации данного объекта недвижимости, мы все равно никак не могли его отыскать, что изначально посеяло некоторые сомнения в сердцах.
Немногочисленные прохожие, у которых нам посчастливилось спросить как пройти по адресу с указанным номером дома, вначале удивленно прислушивались к вопросу, тихонько цитируя номер по слогам, как бы не до конца доверяя своему слуху, и очевидно подразумевая что ослышались. Потом недоуменно вскидывали бровь, и затравленно озираясь, отнекивались от продолжения разговора, бурча себе под нос что то нечленораздельное. На каком то моменте даже нам показалось, что одна бабушка вслед осенила нас крестным знамением.

Вы когда нибудь видели психиатрическую лечебницу в небольшом городе который только что подвергся ковровым бомбардировкам? Тогда, к примеру, представьте себе, двухэтажный барак для размещения холерных больных во времена первой мировой. В крайнем случае, просто малобюджетный фильм ужасов про глухую провинциальную больницу в которой орудует бывший нацистский маньяк. Кто то вроде доктора Менгеле.
Примерно такая клоака архитектурного упадка представилась нашему взору, когда методом посекторного поиска, искомое здание было все таки обнаружено, на тихой и уютной улице (уж не помню какой) примерно в 20 минутах езды на автобусе от метро Бабушкинская.
Совершенно замечательное, буквально глинобитное двухэтажное здание, напоминающее издалека руины готического монастыря, было облеплено паутиной трещин и облупившейся штукатурки. Потрясающая, в своей музейной красоте, двухскатная крыша, поражала индивидуальностью ржавчины и висящих на соплях кусками шиферных квадратов. По голливудски скрипящие половицы, жалобно попискивали в такт бившимся от сквозняков купеческим ставням, а внутреннее убранство представляло собой стопроцентные декорации к фильму Сайлент Хилл. Я уверен даже, что жадноватые американские режиссеры, сэкономили пару десятков лимонов баксов и какие то эпизоды снимали именно здесь – уж больно похоже. Только великана в железной треуголке с топором не хватает, но я уверен что он до сих пор бродит где то по подвальным коридорам этого особняка и ждет зазевавшуюся жертву, особенно если это скупердяйный мелкий бизнесмен, желающий сэкономить на аренде…

Я думаю, какой нибудь ушлый продюсер обязательно обратит свой взор на этот рассадник будущих кинематографических успехов. Такое картинное место просто не должно пропасть в пучине политических водоворотов. Может быть даже по значимости оно будет на уровне Египетских пирамид или Музея Мадам Тюссо.

Но мы не являлись персонажами имеющими какое то обозримое отношение к синематографу, поэтому черное отчаяние закралось в наши сердца при виде данного архитектурного прибежища нечестивых душ грешников в этом мире. Осторожно ступая по осколкам пола, как мышь по печенькам, вышел наш радушный хозяин и лукавым жестом пригласил проследовать внутрь для презентации помещения. Не буду сейчас описывать все душевные переживания которые преследовали нас при вступлении в эту обитель зла, но могу сказать что это бизнес центр имел отношение к бизнес-центрам такое же, как Роберт Родригес к Челябинскому Оперному Театру.

Не буду комментировать дальше наши мысли по этому поводу , поскольку вы вряд ли почерпнете что то интеллигентное в них для себя, тем более что мыслей по этому поводу было много, а интеллигентности в них очень мало.
Выйдя из этих чертогов Мордора, наши стопы были направлены к хижине местного провайдера который, судя по объявлениям развешанным на столбах, клялся и божился что проведет интернет в любую точку этого безбрежного океана возможностей под названием “Медведково”.


Глава 16. Как мы проводили интернет и вторая попытка переехать в офис.

Подъезд как подъезд. Обычный жилой, но нас туда не пригласили. От местного провайдера (к сожалению не могу вспомнить название, а очень жаль..) вышел суровый молодой человек пухловатой наружности, представившись Александром, назидательно попросил провести его к зданию к которому необходимо было дотянуть интернет.

Несколько оробев при первичном взгляде на этот кусок архитектурных погрешностей именуемых в разговоре нами “бизнес центром”, он немедленно заявил что проблем при проведении кабеля с соседнего многоэтажного дома не будет и предложил осмотреть чердак, на предмет размещения оборудования которое будет там присутствовать для распределения витой пары по зданию, вплоть до нашего предполагаемого офиса. Спустившись с чердака, покрытый вековой пылью и какими то сомнительными опилками он вынес свой окончательный вердикт – что все интересующие нас работы будут проведены максимально быстро и интернет в этом пещерном офисе будет практически моментально – то есть 5 дней на всё про всё.

Саша говорил абсолютно прямо и уверено, тоном Хрущева заседающего на конференции по сельскому хозяйству прибалтийских стран, и его совершено честный и искренний взгляд как бы подтверждал сам собой что ему можно доверять. Простая и честная речь, подкрепленная немигающим взором карих глаз, сводилась к тому что либо он все сделает, либо от стыда провалится сквозь землю, потому что его совесть никогда не сможет простить того что он не выполнил обязательства по отношению к таким перспективным и удивительно обаятельным молодым бизнесменам как мы. Ведь за нами будущее этой страны. А его мать и родственники навсегда проклянут его до седьмого колена, и душа никогда не найдет покоя в загробном мире на пути к райским гущам.


Это была трепетная и искренняя речь человека который не привык обманывать людей и гордо смотрящего в лицо своим заказчикам.
Могу сказать что Александр, оказался человеком слова и действительно провалился сквозь землю навсегда. В добровольном порядке мы его больше не видели, поскольку сначала он брал трубку бодро, потом вяло, потом еще более вяло, и в дальнейшем не брал ее совсем.


Естественно что въезжать в эту хибару без возможности подключения к интернет, мы не могли, поэтому облазали всех местных провайдеров, но никто желанием что то тянуть к этому богом забытому месту – не блистал. Проблема встала более чем серьезная, учитывая что задаток за эту конуру, мы веселому дядьке уже внесли, и еще хватило ума выдать некоторую сумму на технические расходы ушлому Сане –интернетчику, который категорически отказывался осчастливить своим присутствием наши скромные очи. Впоследствии был предпринят некоторый демарш, сутью которого являлось обращение от имени стороннего клиента с просьбой провести интернет до офиса, с немедленным желанием сразу внести предоплату.
И о чудо! Пред взором как по волшебству материализовался Александр, разговор с которым был, на этот раз, достаточно напорист и предельно конструктивен, подкрепленный для пущей убедительности, намеком на возможность скорейшего выезда за пределы МКАД для более детализированного диалога. Как следствие задорное настроение объекта быстро улетучилось и некоторая часть наличных средств из его карманов перекочевало в наши. Хотя полное коммерческое вознаграждение получено нам было не в полной мере, но моральное удовлетворение полностью компенсировалось паническим настроением противника. В общем хрен мы получили в итоге – а не офис.

Понимая что дальнейшие попытки сэкономить могут привести к еще более ощутимым финансовым потерям, сняли офис в другом более менее еще не пришедшим в упадок бизнес центре, который располагался в здании бывшего НИИ на Дмитровском шоссе. Всего лишь в каких то сорока минутах ходьбы пешкодралом от метро Петровско-Разумовская (разумеется машин у нас ни у кого не было). Естественно не без полезности для здоровья, поскольку сердечно-сосудистую систему необходимо регулярно укреплять, о чем неустанно вещал рекламный биллборд местного фитнес центра – прямо при выходе из метро.

Все движимое и недвижимое имущество, к радости и всеобщему ликованию соседей, буквально на следующий день было перенесено в наше новое место дислокации, что позволило практически сразу продолжить работу. Радость первой серьезной победы над обстоятельствами была безмерной и омрачалась лишь тем что тарифы на интернет трафик в этом рассаднике финансового добра, были абсолютно грабительскими, чего кстати мы не учли. Точную цену сейчас конечно вспомнить не смогу, но со всей серьезностью заявляю, что один гигабайт стоил что то в районе 35-40 бакинских.

Учитывая что наше добродушное юридическое лицо неразрывно зависело от более менее приличного канала, цены за подключение и дальнейшую эксплуатацию по тарифу – просто повергали в панику и заставляли запастись флакончиком нашатырного спирта при приближении девочки разносчицы счетов из администрации. Притом сменить провайдера было невозможно, так как это была естественная монополия, в свете которой в те времена, за практически каждым бизнес центром был закреплен свой карманный провайдер, не позволяющий проникнуть в свою вотчину скользким конкурентам и соответственно держащий цены за интернет-трафик на уровне стоимости нефти в настоящее время. Это сейчас в офисе можно, налив кофейку из безхозного кулера и удобно вытянув ноги, томным движением руки брякнуть на закачку какое нибудь ненавязчивое кинцо, что бы вознаградить себя за тяжелый рабочий день. А тогда за такие вольности руководство могло и морду набить. Капитализм, в самом цимусе своего звериного оскала!

Итого что мы имеем на данный момент:

- Офис (1 комната в 11 квадратных метров) с шикарным видом на стену соседнего здания. Стоимостью 15 тыс. рублей в месяц. Конечно с оплатой сразу за два месяца и страховочный платеж.
- Три стола и три компьютера на них.
- Принтер и сканнер
- Два самых убогих офисных телефона которые только можно купить
- Высокоскоростной интернет канал при предоплаченных по тарифу 10 гб (что составляло еще около 10 тыс рублей дополнительно в месяц.) На этом пункте конечно пришлось подтянуть пояса…

В общем на первый квартал мы были укомплектованы боеприпасами по полной, а там уж дальше как кривая американской мечты выведет

---------- Добавлено в 11:51 ----------

Цитата:
Сообщение от Тодорук Лариса Посмотреть сообщение
Хорошая история и излагаете доступно и интересно. Думаю можно и небольшую книженцию оформить и запустить в бесплатном порядке в качестве подарка к чему то платному.
Спасибо) Я очень рад, что понравилась.
Но на самом деле - эта история совсем не маленькая. У меня написано более 60 глав и чуть более 200 листов))
Сказали спасибо:
Игорь С. (09.11.2015)
09.11.2015, 15:30   #13
Игорь С.
VIP
 
Аватар для Игорь С.
 
Имя: Игорь
Пол: Мужской
Регистрация: 07.09.2015
Сообщений: 2,340
Благодарностей: 1,756
Вес репутации: 426

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Вы, однако, мастер. Такое произведение, и про жизнь. Про нашу жизнь!

Когда выложите все, плиз, дайте ссылочку, где можно скачать одним файлом. Я сам читаю, и другим хочу дать почитать.
09.11.2015, 17:18   #14
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 38
Благодарностей: 10
Вес репутации: 19

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Цитата:
Сообщение от Игорь С. Посмотреть сообщение
Вы, однако, мастер. Такое произведение, и про жизнь. Про нашу жизнь!

Когда выложите все, плиз, дайте ссылочку, где можно скачать одним файлом. Я сам читаю, и другим хочу дать почитать.
Спасибо К счастью, не приходится ничего придумывать - пишу как было
Конечно, скину потом ссылочку - как будет целиком все готово.

---------- Добавлено в 16:17 ----------

Глава 17. Долгожданная работа в офисе и мысль о найме первого сотрудника.

Работа кипела во всю мощь паровозной топки.
Утром перлись в офис. Работали по сайтам, неустанно создавая новые страницы и разделы. Периодически разруливали и консультировали по вопросам новых потенциальных заказчиков, стараясь как можно оперативнее приближать моменты очередных сделок, делая постоянный упор именно на клиентов с наибольшим финансовым потенциалом.

Отрасль была поделена на три части, по зонам ответственности, каждая из которых позволяла наиболее эффективно распоряжаться временем:

1. Первый лишенец осуществлял неустанную работу по сайтам, наполнению, текстам и разделам. Так же предпринималось продвижение ресурсов в поисковых системах.
2. Второй подельник, радостно общался с клиентами и оказывал максимально галантное сопровождение сделки до момента прихода бабла от заказчика, а так же занимался оформлением первичных документов.
3. Третий младший научный сотрудник оказывал техподдержку, и был ответственен за все что связано с техническим обеспечением и бесперебойностью работы офиса в целом и всех систем в отдельности. Что то вроде завхоза. Плюс как дополнение, на его плечи возлагалась ответственность по доставке заказов клиентам по Москве. Коих было большинство. Что первое время позволяло сэкономить на услугах курьеров.

Все это служило яркой цели, как можно более быстро увеличить воронку продаж и оптимизировать приток средств на расчетный счет.
В то время, правилом хорошего тона у ИТ компаний, было проволынить с отгрузкой электронного ключа и диска с дистрибутивом, как можно дольше. То есть, вы оплачиваете продукт, на следующий день (условно) поставщик видит ваши деньги, отправляет заказ дистрибьютеру или разработчику (в зависимости от ранга), тот все это добро оформляет, генерирует электронный ключ активации – отправляет назад поставщику, а поставщик все это дело передает клиенту, то бишь вам. По совершенно непонятным причинам, этот процесс мог быть практически бесконечным и легко мог занять к примеру пару-тройку недель. Естественно клиент негодует, поставщик нервничает, а дистрибьютеру и разработчику абсолютно до фонаря. Не им же отмазываться за такие колоссальные проволочки!

Во имя качественности обслуживания дорогих нашему сердцу клиентов, было принято решение попробовать все таки приподнять сервис на некоторую высоту международных масштабов. Может быть конечно и не максимально, но все таки посодействовать в моменте более быстрой отгрузки заказов. Сделать это представлялось возможным исключительно воззвав к совести и богатому внутреннему миру представителей разработчиков. Что и было незамедлительно сделано, путем длительных и психически сложных телефонных переговоров с руководящим составом наших вышестоящих партнеров. Путем бесконечных ухищрений, при которых были использованы практически все возможные вербальные средства общения как в рамках вежливости так и методом прямых скандалов, определенный результат все таки был достигнут и время на получение регистрационных ключей было сокращено до более комфортного минимума. Что не замедлило сказаться на качестве сервиса в работе с заказчиками.


Можно даже сказать что нашей визитной карточкой, стала именно скорость отгрузки – которую мы ухитрились сжать до 2-3 дней после получения платежки. Клиенты платили естественно светлой благодарностью и посылали на расчетный счет светлые лучи финансовой благодарности уже более весело.

Замечу, что в этот период компания уже как то втиснула свои мощи в стабильное русло и в некоторые дни мы получали даже по 6-7 звонков от потенциальных заказчиков, из которых впоследствии формировалась воронка продаж, позволяющая нам делать уже четко по одной гарантированной сделке в день. Притом если в какой то день не было платежей от клиентов – то это сопровождалось уже немым изумлением и мы практически чувствовали себя обворованными.
На определенном моменте стало очевидным что рук на всё не хватает и необходимо подойти к судьбоносному решению, то есть нанять еще одного сотрудника который был бы ответственен за основную кучу мелочей которая жутко отвлекала от основных материй. По предварительному плану, новый сотрудник должен олицетворять собой настоящую кладезь положительных качеств и служить деятельным примером для всех присутствующих лиц.

Желательно что бы это была девушка абсолютно классических форм и со взглядом львицы из документального немецкого кинематографа. Была расторопной, смекалистой, умной, пунктуальной, могла угадывать мысли на расстоянии и уметь материализовывать кофе одним мановением руки. Обязательным условием так же являлось наличие сексуального вкрадчивого голоса, при одном только втягивании ушами которого в телефонной трубке, у потенциального заказчика рука сама тянулась бы к пуговке бумажника.

Такой вот был план…ждали сексуальную львицу с пуговкой бумажника, а пришла к нам Вика…

---------- Добавлено в 16:18 ----------

Глава 18. Как мы отдыхали от трудов тяжких в бизнесе. (часть вторая)

Буквально пару обещанных слов в продолжение об отдыхе на рыбалке. Я где то выше обещал детализировать момент нашего досуга, в сладостные минуты отдыха от офисных боёв:

Вдвоем мы поехали, третий не смог в силу врожденного отвращения к физическому труду. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались. Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутым в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Товарищ достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им в незапамятные времена, второе весло.
Сказать что это был некий позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали снасти, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих горизонт. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне тоже омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал странную веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул спящего шкипера - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин, но халявы охота.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели, ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей и родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети малость пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины оказались в мозолистых рыболовецких руках. От радости даже забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "Радость Молотобойца" - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимпиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым носом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос" которую Арнольд на берег вытаскивал.
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неумолимо нависла черной и злорадной тучей. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт, даже с учетом наших немалых габаритов, отпала сама собой....
Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев две интеллигентные растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание, не сулившее ничего хорошего. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будущего кровопролитного сражения, притом перевес был явно и очевидно на стороне бородатых гладиаторов.
Мой собутыльник пришел в себя раньше, и аккуратно, не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Нарушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот по мелочи....еще пока ничего особого нет вроде
Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели уже явно пустой сети, деликатно, в процессе разговора, снимают лодку с огромных средневековых плеч - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью, преследуя цель ввести нас в усыпляющий транс. Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
Все это буйство сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки дрожащим сапогом)

В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом – возмездие явно неотвратимо приближалось, а нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось...

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!

О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно работать кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен панамского конфликта.


Глава 19. Вика – ответственная за все. Новый сотрудник нашей компании.

Вика ворвалась в нашу размеренную корпоративную жизнь, с эффектом подберезовика, появляющегося неожиданно на тропинке нетрезвого грибника.
Каким образом мы ее взяли в офис я даже здраво сообразить уже не могу. Но очевидно что основную роль сыграл ее небольшой зарплатный аппетит, что явилось решающим фактором перевешивающим все остальные разумные доводы, явно свидетельствующие не в ее пользу. По масштабности неумения ничего делать путного, она могла бы соперничать даже с трамвайным кондуктором. Излишне самонадеянно рассудив, что ее можно будет оперативно научить всем аспектам нелегкого мастерства офис менеджера, мы приняли сей продукт современности в свои, и без того нестройные, ряды.

Заставить эту девушку аккуратно заполнять клиентскую базу, (куда скурпулезно должны были записываться все клиентские контакты, когда либо имеющие честь обратиться к нам по телефону) – было просто непосильной задачей. Честно скажу, иногда хотелось ее просто прибить. То есть в прямом смысле, вот взять что тяжелое, громко заорать и лупить ее до посинения.

Только на то что бы научить ее премудрости вписывать в эксель-таблицу, путем нажатия соответствующих букв на клавиатуре для построения разумных слов, данных, которые клиенты любезно предоставляют в первичных переговорах по телефону – ушла неделя.
Вторая неделя ушла на то что бы заставить ее попытаться выговорить вместо “Алё” – корпоративную приветственную фразу “Добрый день. Компания *****. Чем могу помочь?.”

Звонок. (звонит клиент)

(Вика) – Алё?

(Мы хором шипим за кадром) – Вика, ты чего делаешь!!!! Говори – “Добрый день, Слушаю вас!”

Вешает трубку. Грозно нависаем над ней тучей, и как по команде (так же в один голос) конкретно объясняем, вежливо: Вика, Солнышко, пожалуйста как только позвонит следующий клиент, говори “Добрый день, слушаю вас”. Поняла?

(Вика) – Поняла, извините, как только позвонит следующий, так и буду говорить.

(Мы) – Обещаешь?

(Вика) – Обещаю!

Звонок через полчаса от следующего клиента.

(Вика) – Але?.......

Третья неделя окончилась победой разума над волей в области выписки первого счета, для чего пришлось ввинтить в ее в мозг понимание того, что напротив названия компании в ячейке – необходимо ввести именно название компании, а напротив наименования банка – о странность, действительно наименование банка и т д. Это кстати было самое сложное, после этого все остальное ей уже давалось несоизмеримо легче, и проявляя буквально азиатское терпение и упорство, мы совместно смогли даже научиться, в заполненный реквизитами заказчика счет – вставлять наименование продуктов. Наверное академик Сахаров, так же вытер пот со лба когда ядерную бомбу придумал.

О таких мелочах как перевод звонка с входящего на внутренний номер или выписка счета фактуры и накладной – я даже упоминать не буду, ясен пень что на это еще месяц ушел. Кстати пришлось очень забавно пользоваться транскрипцией и латиницей в объяснении наименований продуктов , потому что из иностранных языков она знала только по-английски “Вау”. О деятельности ее характера может сказать даже и том интересный факт, что однажды, в момент принятия звонка – она машинально нарисовала ёжика на свежей выписке из ЕГРЮЛ, которую я неосмотрительно оставил на ее столе.

Справедливости ради надо заметить, что девчонка она была добрая, отзывчивая, и в целом наши отношения сложились.
Не могу сказать что это время было беспричинно потеряно, поскольку вместе с тяготами обучения ее обязанностям, пришло искреннее понимание необходимости более продуманных критериев поиска сотрудников на необходимые направления фронта работ. Поскольку, становилось очевидным – что если в будущем, придет еще хотя бы парочка подобных раздолбайных типажей, то нам настоятельно потребуется застраховать корпоративное имущество и по возможности держать в окне веревочную лестницу.
09.11.2015, 20:00   #15
Father
Администратор
 
Аватар для Father
 
Имя: Панда
Пол: Мужской
Адрес: Земля
Регистрация: 13.12.2006
Сообщений: 1,681
Благодарностей: 322
Вес репутации: 10

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Цитата:
Сообщение от OlegSeverinov Посмотреть сообщение
Но на самом деле - эта история совсем не маленькая. У меня написано более 60 глав и чуть более 200 листов))
Вот это материал, а не думали издать книгу? Пишите интересно, может надо уже труды свои в массы?
Сказали спасибо:
LugaRov (25.01.2016)
09.11.2015, 22:31   #16
bizneser
Старожил
 
Аватар для bizneser
 
Пол: Мужской
Адрес: Western
Регистрация: 05.09.2010
Сообщений: 2,218
Благодарностей: 37
Вес репутации: 302

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Интересное продолжение. Думал, свою историю напишу и поучаствую в конкурсе. Но эта история потянет на первое место. Так что нет смыла. Она вне конкуренции. Подожду тогда следующего этапа. Думаю, у каждого есть по несколько таких историй. Один бизнес, после второй и т.д.
__________________
Linkum
Сказали спасибо:
LugaRov (25.01.2016)
09.11.2015, 22:42   #17
Father
Администратор
 
Аватар для Father
 
Имя: Панда
Пол: Мужской
Адрес: Земля
Регистрация: 13.12.2006
Сообщений: 1,681
Благодарностей: 322
Вес репутации: 10

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Цитата:
Сообщение от bizneser Посмотреть сообщение
Интересное продолжение. Думал, свою историю напишу и поучаствую в конкурсе. Но эта история потянет на первое место. Так что нет смыла.
Во первых эта история не участвует в конкурсе, как минимум не поступала заявка. Во вторых награждается не только первое место и никто не отменял сильных игроков в следующем этапе.
10.11.2015, 00:13   #18
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 38
Благодарностей: 10
Вес репутации: 19

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Цитата:
Сообщение от Father Посмотреть сообщение
Вот это материал, а не думали издать книгу? Пишите интересно, может надо уже труды свои в массы?
Да, честно говоря, есть такие мысли, но пока в режиме чернового варианта пишу о происходящих приключениях

---------- Добавлено в 23:09 ----------

Цитата:
Сообщение от bizneser Посмотреть сообщение
Интересное продолжение. Думал, свою историю напишу и поучаствую в конкурсе. Но эта история потянет на первое место. Так что нет смыла. Она вне конкуренции. Подожду тогда следующего этапа. Думаю, у каждого есть по несколько таких историй. Один бизнес, после второй и т.д.
Спасибо за лестную оценку. Да я и о конкурсе то не знал) Это просто история, я не особо на что то претендую ...

---------- Добавлено в 23:12 ----------

Глава 20. Как мы хотели взять еще одного сотрудника и что из этого вышло.

Несчастные одиннадцать квадратных метров офисного пространства, стали бесконечно тесны, учитывая что появился дополнительный персонаж в виде хулиганистой Вики. А поскольку, через пару кварталов, находилось здание другого незатейливого бизнес-центра, где вроде как аренда была чуть пониже, а помещение предлагалось чуть побольше – мы переехали туда, предварительно конечно, отсидев положенные по договору месяцы, необходимые для предварительного упреждения арендодателя, дабы не потерять на штрафе свои кровно заработанные.

Казалось что в этом новом помещении, все просто пышет богатством и благополучием… натурально сам воздух был насыщен арктической свежестью и новизной. Не офис – золото. Даром что канализационные трубы под потолком, незакамуфлированно пронзают вдоль весь этаж. Но это мелочи.

Дядька у которого, в конечном итоге, мы его сняли в субаренду – напоминал классического потомка чад Израилевых, уже основательно походившего по пустыне 40 лет, и наконец то, набредшего на денежный оазис в лице нас. При первичном торге, лукавый самаритянин, не моргнув глазом, зарядил плату за аренду чуть ли не в два раза выше оговоренного ранее по телефону. Естественно будет верно предположить, что денежный оазис совершенно не спешил стать менее денежным и жадному пейсатому скопидому было отказано в самой категоричной форме, со слабозавуалированными нотками шантажа в голосе, с намёком о нашей немедленной эвакуации из этого каземата. Надо конечно отдать должное покладистости и безбрежной внутренней деликатности этого человека - молниеносно поняв всю безрезультативность своих притязаний, враг дрогнул и в ответ и мы пожали друг другу руки в знак полного согласия, любви и взаимопонимания.

Комнат было две – большая и маленькая. Рукодельницу Вику, посадили за компьютером в маленьком предбаннике, где нарушительница корпоративного спокойствия восседала с гордым видом победителя соревнования социалистического труда. Ну а сами уселись в основном помещении.

Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:

- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.

Входящих контактов от потенциальных заказчиков бывало уже даже по 9-10 в день, но отбивка оставляла желать лучшего, потому что мы элементарно не успевали заниматься всеми административными вопросами. В свете этого, на общем собрании акционеров, представили концепцию о найме еще одного сотрудника который мог бы взять на себя обязанности рядового менеджера по работе с клиентами мелкого и частично среднего звена. То бишь осуществлять продажи тем нищебродам которые тревожили нас больше всего, но на выхлопе могли пожертвовать лишь суммой достаточной для ящика пива.

Так к нам пришел Максим. Другой вопрос что он проработал у нас лишь пару недель, но это эффект ознаменовался пониманием коньюнктуры рынка труда для большинства офисного планктона, найм труда которого в будущем, предполагался в массовом порядке.
Макс был человеком отважным и с презрением относящимся к миру, так как очевидно, что если мужчина выпивает пару бутылок пива еще до прихода на работу, то он является латентным клиентом колледжа по подготовке социальных работников. При всём спектре положительных качеств нашего нового сотрудника, вынужден подчеркнуть, что отрицательных у Максимилиана было только три:

- он был крайне набожен и перед каждым поднятием телефонной трубки, бормотал что то вроде молитвы
- обожал пить пиво в рабочее время, в чудовищных количествах
- на генетическом уровне не любил работать, в любом проявлении этого фундаментального понятия

Проявились эти три совершенно банальных пристрастия, довольно быстро в серии нескольких простейших примеров, сводившихся к одному нижеописанному:
Обязанности у свежеиспеченного менеджера заключались в нескольких простых телодвижениях, в строгом соответствии со следующей хронологической последовательностью:

- поговорить ртом с новым клиентом
- определить насколько он могуч в своей финансовой состоятельности
- если клиент денежным потенциалом отвечает планке ДО определенной суммы, отслюнявить ему антивирусной лапши в уши - что бы клиент, размякши, затребовал счет и мы получив баблосий – оформили ему заказ
- отвезти заказ с комплектом документов.

Вроде бы алгоритм последовательности действий выглядел относительно просто, но это только на неподготовленный взгляд. На деле, у данного персонажа, это вызывало определенные затруднения. Такие мелочи как нечленораздельное лепетание в трубку описания продуктов и вздрагивание от каждого звонка я даже упоминать не буду – Максимус в них преуспел более чем значительно. Остановлюсь подробнее только на самом значительном моменте отправки заказа клиенту. Происходило это примерно так.


Бизнес центр располагался в непосредственной близости от Петровско-Разумовской – остановках так в семи восьми. Соответственно предполагалось, что нелегкий путь курьерской ответственности пролегал до ближайшей остановки троллейбуса, далее следовал до метро и как следствие, до страждущего клиента, путем скорого перемещения в тоннелях с мчащимся паровозом. То есть это как бы логично для любого разумного гуманоида, но не так прост был наш новый постоялец…
Напротив нашего бизнес центра, располагалась церковь. Когда Максим выходил из храма золотого тельца, он долго и вожделенно смотрел на свежепокрашенные маковки прибежища служителей культа - что то шелестя губами, разворачивался и шел, как стахановец обливаясь потом, до метро пешком, по пути сокребая с каждой встречной торговой палатки по бутылке пива. К клиенту он приезжал уже в крайне приподнятом настроении, а возвращался в офис в состоянии летаргического оцепенения, поскольку на одном отрезке пути собирал 5 палаток, а по возвращении их количество логически увеличивалось вдвое.

Естественно, что при более близком рассмотрении особенностей характера столь ценного сотрудника – было принято единогласное решение его уволить, так как и одного чудесного мастерства Вики тупить по любому поводу, было более чем достаточно.

---------- Добавлено в 23:12 ----------

Глава 21. Как мы хотели привлечь инвестиции или любые другие халявные средства. И что из этого вышло.

Всё это было очень хорошо и безусловно замечательно, но постоянно присутствовало ощущение какой то зависимости от обстоятельств и чрезмерной длительности пути к богатству. Бизнес развивался в целом неплохо, и спираль развития неуклонно шла вверх, но детальный подсчет сроков неистово указывал на то что каких то ощутимых доходов можно будет добиться еще как минимум через пару лет. Естественным образом это подразумевало аккуратное размещение приходящих средств и крайне поступательное движение вверх по лестнице успеха – медленно и печально.
Необходимо уточнить что вся эта эпопея фактически уже длилась почти два года. А свободных денег особо как не было, так и нет. Вернее наличные средства на жизнь появились уже в достаточно приличном объеме, но в основном они охватывали собой житейские мелочи, а на что то более масштабное не было ни копья.
(Прим: Я не веду совсем уж детальной календарной хронологии по тексту, но сам порядок временных отрезков и последовательность - помню очень хорошо.)

А ведь необходимо было влить средства в мощную раскрутку сайтов, что бы они могли давать посещаемость измеряемую не сотнями, а тысячами пользователей, взять серьезный запас контекстной рекламы для привлечения таргетинговых посетителей (то есть по узкоспецифичным запросам), обеспечить весь этот поток клиентов более детальным обслуживанием с предложением сопутствующих программному обеспечению услуг (установка, настройка, дополнительная поддержка и тд), нанять дополнительных менеджеров притом уже с наличием профессиональных навыков.

Короче, бабла на быструю раскрутку компании явно не хватало, а эволюционным путем его нарабатывать очень долго – это стало совершенно очевидно. Решение вопроса начало материализовываться из эфемерных дымчатых очертаний во вполне приземленное и бытовое - денег надо занять! Тем более что организация уже работает и развивается, стали появляться и постоянные клиенты которым мы осуществляли продление антивирусных программ, количество новых клиентов растет, а значит обеспечить взрывной рост, за счет привлечения стороннего финансирования – наша святая обязанность.

Что интересно, для развивающейся компании, которая показывает уверенный рост, для начала пусть даже и не на больших суммах, найти дополнительный средства – очень сложная проблема. Сначала попробовали обратиться к так называемым “инвесторам” или “бизнес-ангелам”. Пишу в кавычках, поскольку они имели такое же отношение к бизнесу, как туалетный ершик к трансформатору.
Итак мы имеем хорошую команду, боле менее стоящий на ногах бизнес, малое количество конкурентов и поток замечательных клиентов уровня от ооо"ромашка" до "мегастрансстройнефтесвязь. Казалось бы с таким шикарным потенциалом - мы просто обязаны упасть в томные объятия инвестора ну или просто приятного человека с бооольшим чемоданом, предназначенных исключительно для нас, бабосиков!
Не тут то было! Как сказал Робинзон Крузо увидев Пятницу - "человек хороший, но что то тут не так..."

Первый солидный человек с которым была проведена встреча - заявил что он работает исключительно из 51% доли компании. А сколько уже потрачено и вложено с нашей стороны - ему плевать.
Второй, еще более солидный, почему то приехал в белых грязных сандалиях, с потрепанным портфелем, и назад уехал на электричке - мотивируя что дескать “пробки”, хотя была середина лета - суббота.
Третий, четвертый, пятый и шестой - через пятнадцать минут моего рубления воздуха, около доски с радужными графикам, задали прямой, но смелый вопрос: "за полгода деньги вернем?" Услышав категорическое “нет”, их глаза, при получении такого каверзного ответа, выражали искреннюю грусть.
Седьмой - был несколько смелее: "В три месяца уложимся по отбивке бабла?" (на какой то момент мне показалось что он хотел спросить про "месяц" - но видать все таки человек мыслил практично)
У восьмого был странный взгляд - как будто цепко ощупывает в каком кармане у меня лежит заветный план по разработке нефтяных месторождений. Рачительность и бережливость этого персонажа вызывали искреннее уважение, так как у него было три мобильника, из которых два было перехвачено резинкой, очевидно что бы крышки аккумуляторов не отвалились. На голове томилась совершенно шикарная шапка ушанка с небрежно торчащим в сторону мохнатым ухом, судя по всему сворованная из реквизита к фильму "Джентльмены удачи"
Девятый канифолил мне мозг позже еще примерно полгода, когда уже даже необходимость в деньгах отпала - со словами что завтра он буквально вот ко всему готов, а сегодня у него дела - то у бентли колесо спустило и домкрат найти не может, то дворецкий в фонтан упал, то стюардессы в личном самолете корпоратив устроили и пропили парашюты. Причин в общем было много.
Десятый - плотно поужинал и хотел было уйти из кафе вальяжно и пафосно, скинув свой счет на меня, но увидев свирепый взгляд все таки соблаговолил заплатить за себя сам!

Самое интересное в другом. Понятно что все хотят быстро и нахаляву. Я сам такой! Притом я даже больше халявщик чем кто бы то ни было! В списке мировых халявщиков я был бы где то между ведущим программы "дегустация пива на пляжах лазурного берега" и главой АвтоВаза. Но всему есть пределы, ей богу.
Все они, все (я подчеркиваю) - ВСЕ, удивленно вскидывали брови - когда я говорил что ни за месяц, ни за три, ни за полгода - в этой сфере мы денег не отобьем! Да мы делаем шикарную компанию (жаль конечно что без приставки “нано”), да мы можем хорошо выйти на рынок, да можем построить удачный бизнес и занять великолепный сегмент, мы просто обязаны войти к крупным клиентам и действительно добиться всего запланированного! Но мужчины! Не за три месяца и не за шесть, а того того спрашивает “отобьем ли деньги за месяц” – вообще хочется мутузить до посинения и волоком протащить по улице до ближайшей автобусной остановки.

В общем на собрании коллектива в офисе - больше похожим на сходку махновцев в центре Гуляй Поля, утомленными от недосыпа лицами, было бодро и единогласно проголосовано за "идти на прорыв самим" - без траты времени на поиски кого то кто обеспечит нам приличное финансирование или просто в долг денег даст. Были экстренно проданы бабушкины вставные челюсти, цепочки от часов и даже старые патефоны - собраны кое какие деньги на необходимые витамины для поддержания наших тщедушных тел в работоспособном состоянии.

Уже было махнули рукой на это безнадежное дело, но как обычно всплыл интересные момент:
Как всегда в подобных ситуациях, когда все выглядит безнадежным, выяснилось что есть “знакомый знакомого” – который является весьма состоятельным человеком и выдать нам некоторую сумму в пару миллионов под божеский процент, для него не проблема. Справедливости ради, необходимо заметить что это являлось чистым везением, поскольку при необходимости так просто найти деньги, крайне сложно. Подавляющая масса “богатых” товарищей – на поверку оказывается простейшими понтовщиками, у которых кроме Мерседеса (по степени потрепанности - очевидно являющимся трофеем, вывезенным прадедом из Берлина) за душой нет ни гроша.
Уровень надутости щёк практически никогда не соответствует реальным возможностям индивидуума. Казалось бы простейшее правило, по степени значимости которое достойно быть нанесено на кремлевскую стену, но нам это понимание далось с огромным трудом.
Перейдем от общего к частному и признаем что этом случае нам просто элементарно повезло. Деньги у этой замечательной женщины действительно были и довольно немалые, что позволило нам выклянчить сумму в 2 млн. руб под 20 процентов годовых, сроком на один год. Правда хищная улыбка, нашего очаровательного кредитора, не позволяла усомниться в его возможностях, если вдруг у нас возникнет крамольная мысль попробовать слукавить или выкинуть какой другой фортель, на моменте возврата средств через год. Грубо говоря – попробовать “забыть” – об этом долге вряд ли бы получилось, поскольку моментально, в полном масштабе своей костлявости – у нас могли появиться проблемы физиологического характера, в самом широком смысле этого слова.
Люди мы, естественно – честные, чай не жулье какой нибудь, так что по этому поводу волновались не особо.

Чуть дальше распишу в цифрах, на что пошли, так бескорыстно приобретенные, нами средства, а пока немного отвлекусь на описание обстоятельств возврата нашего коллектива в (как то ни глупо звучит) - предыдущий бизнес-центр, в связи с рейдерским захватом нынешнего.

---------- Добавлено в 23:13 ----------

Глава 22. Как наше здание бизнес-центра захватили рейдеры и нам пришлось бежать, петляя и отстреливаясь стульями.

Следует все таки не погрешить против истины и признать что с выбором офиса нам всегда везло в плане финансовом, но совершенно не фартило в аспекте административном.

Однажды теплым летним утром, я, измученной походкой не раз битого жизнью человека, брел к парадному входу бизнес центра. Проникнув сквозь первые двери, могучие как весь КПСС, моему взору предстала преграда в виде свежесваренных тамбурных решеток плотно перекрывающих дальнейший путь. Внимательно оценив неожиданно возникшую баррикаду, цепкое бизнесменское око нащупало небольшую калитку, напоминающую пропускной пункт в заведениях исправительного типа, разве что только надписи “входить по одному” не было. Сразу на выходе из этого аквариума стоял дядя, искренне производивший впечатление завсегдатая популярного дворового ресторана “Веселый стопарик”. У стража ворот был вид настолько незамысловатый и противоречивый, что я решил озаботиться вопросом на предмет причины наличия сего металлургического произведения искусства, за что был награжден пространственным ответом: - “Это, тут…гм…надо”.

Слова его настолько впечатляли своей простотой, что смутные черные подозрения поселились в моей честной душе. Поняв, что дальнейшие расспросы бессмысленны, я проследовал к месту дислокации офиса, располагающемся на третьем этаже. При выходе с лестницы на этаж, незамутненным взглядом можно было различить двух мужчин халкхогановского телосложения в замечательных и крайне модных спортивных костюмах. Бритые затылки неожиданных постояльцев, весело кипели под лучами флюорисцентных ламп, а сами любители модных шмоток от Адидас, были крайне сосредоточены над интеллектуальной игрой в нарды. Весело стучавшие по деревянной доске игральные кости, не очень располагали к дальнейшим расспросам по поводу происходящего, поэтому я направил свои стопы прямиком к спасительной двери.

Через полчаса расспросов и выдвижения различных версий, пришли к выводу что необходимо аккуратными перебежками по этажу, дабы не отвлекать от чемпионата по нардам наших новых друзей (зачем зазря людей хороших беспокоить), наведаться к соседям и по возможности почерпнуть у них крупицы информации дабы более ясно осветить происходящие тревожные события.
Полученные крупицы свидетельствовали о том, что возможно подкрадывается большая, как брежневская пятилетка, жопа. На первичном допросе, радушные хозяева близлежащих офисов, с неприкрытой тревогой, поведали следующее:
У хороших людей владеющих зданием, судя по всему, отжали здание другие хорошие люди. Бескомпромиссно вытурив взашей всё вражеское руководство, оккупировали павильончик, хапнув при этом все документы в безграничное пользование, после чего ввели войска готовясь держать оборону в предвкушении ответного возмездия.

Поскольку потенциальные возможности старых хозяев были не ахти какие, но чем черт не шутит, то у свежеиспеченных кудесников ножа и топора гарнизон был подобран со вкусом. На этажах присутствовали представители самых различных сил добра: криминальные структуры, частные охранные структуры, органы правопорядка и юристы всех мастей, разве что только пулеметы из окон не торчали. Всем было приказано не вступать ни в какие конфликты с арендаторам и быть максимально вежливыми, поскольку там где арендатор – там бабло. Неприятным обстоятельством, являлось то что судя по всему, отпускать досрочно арендаторов, с которыми заключен договор на предыдущее юрлицо – они без боя не намерены.

Так что термин “вежливые люди” появился намного намного ранее, хотя и при несколько иных обстоятельствах,нежели произошедшие недавно геополитические события.
Классический рейдерский захват в полном спектре своего блеска.

Все это, безусловно, ввергало нас в некоторые сомнения относительно необходимости оставаться тут дальше, поскольку их разборки хотя нас мало касаются, но возможность неблагоприятного исхода заключалась в том, что при ответной лобовой атаке от законных хозяев, и нам тоже мало не покажется. Хрен его знает чего может быть, вот как понаедут силы министерства черной магии в масках и вообще все опечатают. Это конечно катастрофично, но был один момент который как то ни странно, был волей или не волей предусмотрен дьявольской хитростью нашего иудейского друга - арендодателя.
У него, это помещение которое мы снимали, было очевидно в долгосрочно аренде, но мы ( по его же настоянию) на каждый месяц заключали отдельный одностраничный договорчик на продление аренды, вернее каждый раз меняли дату и заново подписывали. Дело пятиминутное, так что не обременительное. То ли он подозревал о возможности всего вышеперечисленного, то ли просто был человеком предусмотрительным, но стабильно каждый раз когда ему отправляли оплату, вдогонку посылался договор с новым месяцем. Это он так подстраховался, от чего не известно, а нам соответственно даже угроза что неожиданно вытурят - не страшна, поскольку собраться – только подпоясаться, а компы много не весят – при желании хоть в карман засунуть можно. Но это если выпихивают насильно, а мысли что не дадут съехать – не было ни у кого.

Ни у кого… кроме Георгия Абрамовича. Низкий ему за это поклон.

Я про это совсем забыл поскольку, изначально, умнице Вике было строго настрого велено делать простейшую функцию – менять дату договора и отправлять ему вместе с оплатой. Через какое то время, подписанный со своей стороны, он с оказией его передавал назад. Технически, каждый месяц мы формально заключали новый договор суб-аренды. Соответственно требовалось только дождаться окончания даты текущего договора и формально можно рулить восвояси.

Вот этим манускриптом, являющимся подтверждением нашей правовой позиции, мы и вооружились – подогнав Газель к черному ходу. С самыми отсутствующими выражениями лиц, на которые только были способны, заявили охраннику что хотим кое что перевезти. Оглядев нашу банду каннибалистическим взглядом, которым смотрит тролль на гномов, рожа в пиджаке, по рации связалась с кем то, старательно, по слогам, зачитывая название компании. Из рации брякнул какой то нечленораздельный голос с кавказским акцентом и пробурчал что то вроде вопроса, суть которого мы не расслышали.. Харя повернулась к нам и произошел краткий диалог:

(Охранник, недоуменно) - Уважаемые…это…как его… вы компания ООО “Ромашка”?

(Я, обезоруживающе улыбаясь) - Совершенно верно, любезный.

(Охранник, нахмурившись) - Съезжать намылились?

(Я) - Да ну что вы! Как вы могли такое подумать?, Просто хотим часть барахла в другое место перевезти. Сами видите время то неспокойное. Можно мы начнем пока? Вот и документами все в порядке. А если чего то не будет хватать – то вернемся и к нам наверх поднимемся, там еще много чего осталось.

Чувствовалось, что диалог начал превышать его интеллектуальные возможности и превозмогая пассивность мозговой деятельности – он свел глаза в кучу, рискуя прожечь кончик носа, бликами от глазных яблок.

(Охранник, удивленно) Ладно…вы это..того…смотрите тут у меня! Аккуратно шоб все было.

(Мы, опять хором) – Спасибо дяденька!

Максимально быстро, насколько только позволяла мощность наших неспортивных тел, были погружены в машину столы, стулья, компьютеры, коробки с документами, плакат с Памеллой Андерсон и Вика.
На завершающем этапе впихивания последней коробки в надписью “Важное”, слоноподобный секьюрити, неожиданно снова проявил бдительность:

- А все таки, вы по моему это…того…съезжаете?

- Да ну что вы, мы же сейчас вернемся буквально через 20 минут! Одна нога здесь, остальные там….

…мчась в нашем спасительном грузовом дредноуте, я постоянно поглядывал в зеркало заднего вида, с целью убедиться что погони все таки нет. В противном случае пришлось бы, по заранее намеченному плану, отбиваться, путем прицельного метания во врага аксессуаров нашего бизнеса. Готов поспорить что противник, получивший в лобовое стекло увесистую оплеуху офисным стулом, неминуемо должен был бы прекратить преследование и пересмотреть свои зловещие намерения.

Понурив головы, как блудные сыновья, мы печально вошли в кабинет адимнистрации бизнес-центра, который служил нам приютом ранее до момента когда мы хотели так неудачно сэконимить. Сердце трепетало, при входе в этот оазис научно исследовательского центра, ныне процветавшего под суровым, но поистине справедливым взором, так милой нашему сердцу, дирекции. Подписав, практически не читая, договор об аренде, на помещение размером в 140 метров, мы как счастливые обладатели вновь обретенного родного вигвама, переместились в так приятно пахнувшее свежим ковролином, помещение.

Сил в этот день хватило только на то, что бы перетащить, свалив в кучу, нехитрый скарб вместе с Викой и нажраться на радостях, до состояния зеленого змия, выражающегося в галлюциногенных аэродинамических слайдах, под названием “вертолетики”.
Наутро проснувшись с дикой, эквивалентной атомной войне, головной болью – вынужден признать – халява зло!

Теперь давайте посмотрим, на что конкретно, был пущен так кстати подвернувшийся займ от нашего очаровательного “бизнес – ангела”.
13.11.2015, 14:37   #19
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 38
Благодарностей: 10
Вес репутации: 19

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Глава 23. Куда пошли деньги от нашего займа и отбор сотрудников из всего многообразия соискателей.

Деньги от нашей благодетельницы были распределены, в зависимости от потребностей направлений, следующим образом:

1. 400 тысяч розданы нуждающимся в лице нас.
2. 300 тысяч заложены на наш очередной, и надеюсь окончательный, офис.
3. 500 тысяч припрятаны для найма менеджеров по работе с клиентами
4. 800 тысяч, заныкано, на привлечение (рекламу) клиентов с помощью следующего:

a) Доработка необходимого количества сайтов по продуктам. (еще 4)
b) Разработка комплексных, автоматизированных, интернет – магазинов, разделенным по двум направлениям (проходной софт и сложный высокотехнологичный)
c) Вливание серьезных средств, для поднятия всех наличных интернет ресурсов, в рейтинге поиска яндекса
d) Техническую поддержку, всего вышеперечисленного веб имущества.
e) Размещение директ – рекламы по основным запросам.

После реализации в ближайший квартал , на выхлопе планировалось:

1. Увеличить аудиторию посетителей на всех ресурсах до 4-5 тысяч
2. Закрепить количество продаж в день до 3-5
3. Настроить в правильном русле работу с корпоративными заказчиками, с платежами от 100 тыс. руб. (желательно взять планку в 300 тыс. рублей)
4. Полностью автоматизировать предпродажную обработку мозга этих клентов
5. Принимать регулярное, приличное бабло и радоваться жизни до отупения интеллектуального восприятия мирового пространства.

Даже межпланетный массонский заговор, не заставил бы нас отступить от этого бизнес-плана.

С агентствами по подбору персонала пока иметь отношения не хотелось, в силу непревзойденной жадности последних. Так что вынуждены были искать сами – через хедхантер. Кстати очень неплохой ресурс – рекомендую, с ними впоследствии договор заключили на поставку нам офисных умельцев заключили.

Хедхантер, изобилием поклонников офисной работы нас не сразу порадовал. Ну как не радовал….. радовал конечно, но в другом смысле.
Сначала, количество найденных твердых единиц потенциальных работников на один квадратный метр офиса – равнялось, четкому как мавзолей, нулю.. Чувствовалось, что найденный контингент, на благо отечественного малого бизнеса, в поте лица, особо работать не хотел. Очевидно, в силу особых талантов, потенциальные соискатели выбирали себе должности в зависимости от сложных лабиринтов своего разума, но никак не по способностям и опыту. Практически половина всех вышеозначенных кандидатов – это начальники всех мастей, готовые руководить эфемерно хоть чёртом лысым, но никак не делать что либо конкретное. Вроде и люди симпатичные, и говорят хорошо, честные и благородные лица, целеустремленный взгляд и послужной список как у Кутузова после Бородино, но как только разговор заходит о “поработать”, взор затуманивается и становится печально-глубокомысленным, ответы сразу формулируются еще более расплывчато, но личные финансовые требования - остаются предельно четкими и ясными.

Вот приходит, допустим мальчик на собеседование… мальчика например зовут, Петя. Приехал он из необбъятного далёка нашей широкой родины, и прям с вокзала видит себя начальником отдела “чего нибудь”, притом чего конкретно – ему плевать. Главное что бы зарплата была достойна его масштабной фигуры, взрощенной на мамином борще с пампушками, а так же кабинет хороший, монитор размером с сервант и конечно социальный пакет, подразумевающий отпуск чуть ли не каждый месяц. А поскольку Петя человек сложной судьбы то мнит себя как минимум начальником отдела по работе с корпоративными клиентами и любую сумму меньше чем в сто тыщ, его утомленный долгим плацкартным переездом мозг, воспринимать категорически отказывается.

То есть по сути, хрен знает кто – хочет руководить хрен знает чем. Притом даже его личная формулировка желаемого фронта работ – крайне расплывчата. Хорошо допустим. Вы думаете что при таких баронских амбициях, Пётр Иванович готов работать, как говорят в эротических фильмах – не покладая рук? Нет, вот как раз работать то никто и не собирается, притом чуть более чем от слова “совсем”.
С клиентом по телефону он разговаривать боится, потому что неловко себя чувствует, понимая что блеет что то невразумительное, а литературная конструкция его предложений находится на уровне двоечника третьего класса и пылает ямбом только при требовании бонусов к зарплате. По той же причине не любит и не умеет общаться визуально на переговорах, поскольку трясётся от страха – при мысли что будет жалко выглядеть, а ведь ему так необходимо сохранять импозантный вид и ежесекундно убеждать себя в профессиональном превосходстве над окружающими. Изучать тематику продуктов, в направлении которых работает компания – ему тоже неохота, без какой либо понятной причины… просто потому что впадлу. Но понимая что это какая никакая, но определенная необходимость, все таки превозмогая зевоту, уныло пролистает, холёным таёжным пальчиком, номенклатуру. Никакие вопросы, при трудоустройстве, по поводу процентов от продаж – его не волнуют. Реальный интерес горит адским огнем только к сумме конкретной зарплаты (ну а как же иначе, ведь ему надо же вовремя платить за съемную халупу). Никаких активных продаж, естественно, этот персонаж делать не намерен – только разве что если клиент сам, тихонько прошмыгнет в дверь и положит деньги, в аккуратном белоснежном конвертике, в бездонный ящик стола. Желательно, после этого так же на цыпочках, заказчик должен аккуратно, не лязгая дверной ручкой, испариться – дабы не помешать его сиятельству – предаваться предвкушениям от карьерном росте.
Приходит этот крендель в начале одиннадцатого, устало кидая портфель на шкаф, и как бы подтверждая самим фактом своего появления – огромное счастье, незаслуженно подаренное им человечеству.


Собирается к старту домой – без двадцати шесть, поглядывая немигающим взором на излишне медленную секундную стрелку. Ровно без одной минуты шесть, Пётр уже мчится по коридору в сторону лифта с такой скоростью, что обои со стен слетают, от динамических завихрений потоков воздуха. В процессе этого, лицо начальника корпоративного отдела, недвусмысленно выражает собой мнение “гори оно все - синим пламенем”.

За день он обычно много и усердно создает видимость работы, отхлебывая кофе из кулера в лошадиных дозах, сиротливо стыдясь брать каждый раз новый стаканчик из держателя и прикрывая свою страсть к халяве - предусмотрительно черпая терпкий напиток, припрятанным ранее стаканчиком от самого первого, еще утреннего, возлияния..
В глазах его выражается, заранее приготовленная, к неблагодарному миру - претензия, по вопросу недостаточного восхищения самим фактом Петиного существования.

И конечно к своим работодателям Пётр Иванович строг, но справедлив. Не может быть никаких отговорок и отсрочек по поводу отпуска – это святое! Так же к алтарю святости причисляются – зарплата, премии, праздники, обед и послеобеденный отдых, внеурочные минуты (о часах даже и речи не идет), день рождения себя, день рождения мамы, папы, бабушки, всех лучших друзей, любимой девушки и трёх оленей Санта Клауса, да и вообще весь социальный мешок всяческих гарантий и льгот. И кстати, поскольку все это добро у него осталось на расстоянии от Москвы - эдак километров в пару тыщ, то и как само собой разумеющееся, даже не обсуждается вопрос о дополнительных днях необходимых на дорогу - это де факто.

Таких красавчиков (с разными вариациями), в среднем приходится примерно штук 20-25 на одного действительно стоящего сотрудника. Из остальных категорий соискателей денежной халявы тоже конечно можно выделить еще тех персонажей, но это уже так – по мелочи:

- Просто унылые типы с печальными глазами, как у отставшего от каравана верблюда.

- Девушки – не умеющие без словаря напечатать слово “вивисекция’.

- Студенты которым претит подработка в костюме бутерброда, поэтому они ищут место потеплее и желательно с возможностью повесить на наивного работодателя все издержки учёбы в институте – то есть приходить и уходить когда вздумается, прикрываясь многозначительными оправданиями о сессиях, семинарах, лабораторных работах, зачетах и т д.

- Ну и многие другие импозантные персоны, неопределенного возраста, в костюмах от известнейших мировых брэндов “Суанг Чунг” и “Ормани”

Проштудировав около 40 соискателей, и даже впав в некоторые уныние при процессе, среди этого многообразия потенциальных кандидатов в менеджеры по продажам – нами все таки были избраны два, наименее значимых по вредности для окружающего мира, персонажа: Серега и Женька.

---------- Добавлено в 13:37 ----------

Глава 24. Весёлые менеджеры и их обучение.

Взяв этих двух головорезов в качестве менеджеров по продажам (по работе с клиентами) – незамедлительно приступили к обучению всем аспектам антивирусного рынка. Не мудрствуя лукаво, мы просто разделили их обоих по продуктам и сели у каждого за спиной, контролируя каждый звонок, и внимая каждому слову вылетающему в сторону клиента. Между прочим, такая методика показала свою высочайшую эффективность и ребята действительно очень быстро впитали драгоценную информация, благодаря чему, уже буквально через две недели, были отпущены практически в свободное плавание, под неусыпным оком одного из нас, ласково поглаживающего хозяйственный топор и хищно поглядывающего через приоткрытую дверь в их сторону. Это очень стимулировало и мотивация была просто колоссальной.)

Ну а если серьезно, мы пообещали менеджерам по работе с клиентами ( и сейчас и в будущем) – очень хорошие проценты и в целом неплохую зарплату. Менеджер имел с продаж 10%, а учитывая что холодного обзвона не существовало и все клиенты, увеличивающимся потоком, шли напрямую с нескольких раскрученных сайтов – то требовалось скорее не столько “продать”, сколько “не упустить”. Ушлые сибиряки, довольно быстро смекнули правильность нашего пути, и подсчитав проходимость потока клиентов с помноженными на него, своими процентами – рьяно рубились за каждую продажу, как индусы за бамбук. И притом необходимо отдать должное, зарплата в их глазах , по сравнению с процентами, действительно не считалась главным аспектом.

Теперь требовалось только увеличить еще больше поток клиентов, поскольку наша бравая гвардия буквально сметала своим напором нестрогие ряды противника, и у заказчика могло быть только две возможности остаться при деньгах – либо кинуть сразу трубку , либо если его неожиданно разбил паралич всех внутренних органов.

Когда говорил в трубку Серега, то Женька, находясь рядом, монотонно кивал головой в такт, как дервиш, сидящий на обочине пыльной дороги – мимо которого идут навьюченные мешками, ослики. Стоило Сереге начать выдыхаться, он под любым предлогом, перекидывал клиента на Женьку и тот набрав, в могучую уральскую грудь, воздуха, буквально со второй половины слова, продолжал консультационную речь настолько гармонично, что создавалось впечатление будто это просто один человек голос изменил потому что пролил кипяток на штаны.

Под неусыпным контролем заинтересованных лиц, этот тандем очень успешно начал делать потоковые продажи. Конечно крупных корпоративных клиентов мы, естественно вели сами, но весь средний поток полностью перешел под их юрисдикцию.
Бывало что настырный Серега, вылавливал клиента, неосторожно обратившемся в нашу контору, через секретаршу, а точно в эту же минуту Женька уже звонил ему на мобильник. Не обращая внимания на уговоры, истерики, отмазки и прочие шалости, наши предпродажные озорники дожимали потенциального заказчика, который всеми силами отказывался признать себя таковым, до законной оплаты. Заставляя расплываться в улыбке даже сурового начальника технической поддержки.


Глава 25. Неунывающий Стёпа и его психологический портрет как индивидуума.

Сейчас наступил психологический момент что бы перенестись из нашего офиса – на этаж выше, где снимал помещение, наш старый друг и сотрапезник – звали его, Стёпа. Это очень важный персонаж, который сыграл свою историческую роль в дальнейших событиях.

Стёпа, являл собой тот неугомонный тип людей, которые постоянно, падая с небес на грешную землю и теряя все до последней копейки, на каком нибудь очередном проекте, немало ни отчаиваясь, восстают из пепла как птица Феникс и с рвением достойным африканских футболистов, наперевес курчавой головой снова идут в бой.

Приехал Степан, из солнечного Узбекистана, где неустанно и тщетно заботился о повышении собственного благосостояния, все свободное время, коего у него было предостаточно. В Москву он приперся с сотней баксов в кармане и авоськой, оставшихся после купейных возлияний с задорными соседями, маринованных огурцов, заботливо перетянутых, вместо крышек - старой довоенной газеткой. Прямо с вокзала, памятуя старую добрую истину, что нищеброды бывают только двух типов – голодные и злые, он направился уверенной походкой устраиваться на работу как раз в ту самую ИТ компанию, где мы работали ранее в технической поддержке, под суровым оком прежнего руководства.

Проявив героическое усердие, герой узбекского эпоса, так плотно влился в ряды сотрудников отдела продаж, что был уволен за излишнее рвение, коим он задолбал даже уборщицу тётю Розу, буквально через полтора месяца. Но даже столь короткий срок не помешал нам, взаимно, наладить теплые дружеские отношения, основанные на осуждении других сотрудников и восхвалении себя.
Немало не расстроясь, Стёпа снял комнату в какой то клетушке, с соседом алконавтом, на свою первую и единственную зарплату. Зарегистрировал ИП и стал бомбить, заблудившихся в интернете заказчиков, талантом своего веб мастерства. Проще говоря, начал варганить сайты на заказ, поражающие воображение своей примитивной красотой, и по уровню технического исполнения напоминающие доисторический каменный топор в музее.

Клиенты ему попадались вялые и безинициативные, явно не желающие осчастливить мастера похвалой своего бумажника. Поэтому дела у него, изначально шли не шатко не валко, но тем не менее все таки, в процессе, он умудрился скопить некоторую сумму средств, для снятия крохотного офиса этажом выше нас. Притом это была именно та комната, из которой мы ранее съехали в бизнес центр, где произошел легендарный рейдерский захват.

Вернувшись снова в родные пенаты, после таинственного побега из удалых криминальных лап, и арендовав уже большой и просторный вигвам снова в этом же здании, (прим. об этом было написано ранее), к вящему удивлению, нами был обнаружен переминающийся с ноги на ногу в холе , Стёпа, который титаническим напряжением азиатских мускулов, впихивал в лифт, огромный как рояль Беккер, письменный стол.

Мысли о былых днях и дружеские похлопывание по плечам, повергли меня в дымку воспоминаний, венцом которых была наша последняя встреча у него на квартире, где мастер авторских веб технологий, вершил свои финансовые дела.

Как упоминалось выше, Степан, руководствуясь корыстными мотивами, обладал таким колоссальным опытом по профукиванию любых, даже самых беспроигрышных проектов, что на одном эпизоде, очень невзрачном на первый взгляд, я бы хотел остановиться поподробнее, который как нельзя более верно, характеризует его неуёмную энергию.

Хапнул как то наш герой, одного клиента, который, в силу некоторых обстоятельств, возжелал в экстренном порядке соорудить комплексный заказ, включающий в себя – небольшой сайт визитку, нескольких рекламных постеров, энное количество всякой мишуры как то – ручки, визитки, и прочую маркетинговую дребедень. Среди прочего были еще деревянные брелки для кают-номеров. Заказчиком являлась администрация одного прогулочного парохода, которой всё это барахло было необходимо для наиболее презентабельного вида перед каким то очередным туром по Волге. Кстати пароход этот позже накрылся медным тазом, но это к Стёпе отношение, слава богу, не имело.

Сайт он худо-бедно сбацал. Визитки, постеры и всю остальную хрень – перезаказал у других мелких подрядчиков (дешевле чем было озвучено клиенту), получив свой профит. Тут вопросов не возникало. А вот с брелками почему то его чёрт дернул связаться самому. На чем он основывался, решив что их будет проще сделать собственноручно, я не знаю. Либо денег они стоили каких то существенных или еще чего, а может просто сэкономить захотел, но факт остается фактом – брелки эти он решил зашлёпать сам. Вот как раз именно в момент финишной прямой процесса изготовления сих деревянных изделий, я его и застал, когда заскочил к нему домой с гостевой связкой бананов наперевес.

На рваных кусках бумажного издания Наука и Техника какого то лохматого года, разбросанных на полу, аккуратно покоились стройные ряды банок с краской и сохнущих конусообразных пирамидок, по цвету и форме напоминающие деревянные колокольчики. Мастер народного творчества восседал на полу как заправской индус, поджав под себя ноги и с высунутым от натуги кончиком языка. С обреченной тоской, деликатно крутя двумя засаленными пальцами очередную деревянную жертву, индус вазюкал кисточкой по овальному торцу брелка, пытаясь золотой краской нанести цифру 17.

Грязные коричневые подтеки краски покрывали все обозримые горизонты - пол, диван, телевизор и стены. Неровные цифры, напоминающие пропись ученика начальных классов, впервые открывшего для себя арифметику, свидетельствовали о том что талант художественного исполнения, обошел Стёпу своим вниманием, за морскую милю. Сказать что это было сделано омерзительно, можно было только если предварительно одеть бронежилет на свое чувство прекрасного.
Это было настолько чудовищно, что я даже несколько начал опасаться за психическое состояние представителя заказчика, который прекрасным погожим днем может увидеть ЭТО. Не веря глазам, что в этом мире, может существовать что то еще более уродливое чем эти брелки – мы съели бананы и я отчалил восвояси подальше от этого веселого безобразия. Чем закончилось дело я не знаю, учитывая что, как всплыло в разговоре, клиенту необходимо было отгрузить заказ к вечеру.

Человек он, как уже стало понятно, был креативный и эрудированный, что крайне благоприятно должно было отразиться на нашем будущем соседстве. Тем более что впереди у нас был важный проект, который мы из экономии, сдуру, хотели сделать на его мощностях. (и кстати сделали, но об этом ниже).

В общем вот такой был Стёпа, который был теперь нашим соседом, и в будущем ко всему прочему, еще и в какой то степени - компаньоном.
15.11.2015, 05:29   #20
bizneser
Старожил
 
Аватар для bizneser
 
Пол: Мужской
Адрес: Western
Регистрация: 05.09.2010
Сообщений: 2,218
Благодарностей: 37
Вес репутации: 302

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Я думаю, книгу ТС может выпустить. Очень хорошо и интересно пишет.
__________________
Linkum
Ответить

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Как вы создали свой бизнес? Реальные истории. -=N&N=- Свободное общение 0 08.09.2009 12:31


Последние темы
» 23.01.2017, 13:39
0 Ответов
» 23.01.2017, 13:39
0 Ответов
» 23.01.2017, 11:05
0 Ответов
Последние ответы
Опрос

Пригодилось ли Вам высшее образование?
Да, работаю по профессии - 16.07%
9 Голосов
Да, хоть работаю в другой сфере - 28.57%
16 Голосов
В результате открыл свой бизнес - 1.79%
1
Изредка помогало - 14.29%
8 Голосов
Совершенно не пригодилось - 21.43%
12 Голосов
Учеба - потерянное время - 10.71%
6 Голосов
Другое - 7.14%
4 Голосов
Всего голосов: 56
Вы ещё не голосовали в этом опросе.
Создать интернет магазин на платформе InSales
Популярные темы
» 16.10.2016, 22:33
316 Ответов
» 22.01.2017, 09:31
226 Ответов
» 10.01.2017, 16:06
140 Ответов
Популярные статьи
» 22.01.2017, 01:15
» 18.01.2017, 21:31
» 08.01.2017, 15:18
Яндекс.Метрика
Текущее время: 16:31. Часовой пояс GMT +4.