Бизнес форум «Выгодное Дело»
Где найти новые идеи для вашего бизнеса
Большое количество людей желает незамедлительно заняться своим бизнесом.


Дневники предпринимателей: делимся своим опытом в бизнесе. Истории успеха бизнесменов.



Ответить
 
Опции темы
15.11.2015, 21:35   #21
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Глава 26. Как мы начали делать свой первый интернет магазин и что из этого вышло. (часть первая)

Учитывая что коллектив был более менее укомплектован, а наличные средства с запасом перекрывали насущные нужды, компания уверенными шагами будёновского коня, двигалась к светлому будущему.

Поток заказчиков стал еще более значительным, и мы даже начали платить налоги в размере достаточном, для внутреннего гражданского спокойствия. Но потихоньку начал вырисовываться один момент, который предательски отвлекал от размеренного распихивания клиентского бабла по карманам, да и вообще постоянно держал в напряжении всю команду.

Корпоративные заказчики (то есть юр.лица) коих было 40% от входящих запросов - составляли примерно 80% оборота нашего предприятия, но остальные 60% клиентов – это были физические лица (частники), составляющие оставшиеся 20% оборота.
Неугомонные частники, терроризировавшие стойкую психику Сереги и Женьки, отнимали такое безобразное количество времени, что иногда в разговоре напрашивался вполне стереотипный ответ достойный классика – “поцелуйте меня в задницу”, но учитывая корпоративную этику приходилось расплываться в улыбках и бодро консультировать суетливых физиков в соответствии с высочайшими стандартами общепринятой этики. Это не столько отвлекало, сколько совершенно искренне бесило.
То есть сначала проконсультируй, потом отгрузи, потом отвези заказ, да еще и обеспечь технической поддержкой – это только в рамках оплаты, а за рамками – мы будем вам звонить по любому поводу, в любое время, когда нам будет угодно, притом даже если толком вопрос сформулировать не можем. Спору нет, конечно клиент – он всегда прав. Но если вдуматься, то клиент прав далеко не всегда, а иногда требования за несчастные шестьсот рублей, настолько нахальные и злоупотребительные, что хотелось размазать диск с дистрибутивом, ему по всей частной харе, широкой пролетарской рукой. Но мы все равно, всегда вежливо расплывались в чеширской улыбке и обеспечивали сервис, достойный отеля Ритц Карлтон при приезде Теодора Рузвельта.
Ласкового отношения ушлые физики естественно не ценили и постоянно норовили плюнуть в добродушные менеджерские лица ядовитой потребительской слюной.

Когда у Женьки уже задергался глаз, а Серега – дольше обычного начал зависать в сортире – стало понятно что необходимо что то делать! Притом, как всегда, желательно побыстрее и побесплатнее.
Само собой, тут прямо таки напрашивалась идея создания интернет магазина, с онлайн процессом выписки заказов, и автоматизированной приемкой платежей, на основании которых отгружаются дистрибутивы и ключи активации. Это могло бы упростить взаимоотношение с частниками процентов так на 70%, как минимум.
С расчетом, что под понятие “побыстрее и побесплатнее”, подходит только Стёпин офисно-феодальный строй – было решено, скрипя зубами, с этим проектом обратиться к нему.
Ну а почему бы одному многоуважаемому дону не уважить другого, не менее многоуважаемого дона? Мастер веб технологий ухватился за эту идею с энтузиазмом японского бомбардировщика. И хотя любые коммерческие переговоры где существует слово “побесплатнее”, вызывали у него нервную оторопь, переходящую в тревожное оцепенение, был готов взяться за ваяние нашего технологического чуда – буквально хоть завтра, благо что это все таки была именно его специфика.

Проект выглядел примерно так, по предварительному плану:

1. Покупаем лицензию Битрикс (это веб движок для создания онлайн магазинов)
2. Разрабатываем быстренько умопомрачительный дизайн
3. Этот дизайн применяем, не менее быстренько
4. Набиваем всей номенклатурой и необходимым контентом (для чего подразумевалось нанять пару расторопных мальчиков студентов вечернего отделения)
5. Завязываем на нем все платежи от физиков, да и заодно юридических лиц (кто хочет пусть сразу заказывает через онлайн – нас это еще более разгрузит)
6. Радуемся

На все про все – тысяч триста примерно, готовы были выделить. Перекрестившись, приступили к проекту.
Лицензию купили, ну тут проблем не возникло, как всегда. Вообще всегда где надо было потратить деньги – проблем не возникало никогда. Если требуется кому то за что то заплатить, это было категорически проще простого, поскольку принимающая сторона – всегда делала процесс изъятия нашего заработанного бабла, максимально простым и удобным. Ни разу не было что бы кто то отказывался принять деньги или, к примеру, дал неправильные реквизиты, ну или нахамил ДО перечисления средств на их счет, на худой конец просто отказался от оплаты но заказ сделал. Все проблемы обычно возникали ПОСЛЕ…

В общем движок онлайн магазина купили. Дизайн Стёпины художественные связи, под нашим присмотром – сделали тоже очень приличный, не стыдно было людям в глаза смотреть. А вот с применением всего этого авторского изыска возникли некоторые проблемы организаторского свойства.

Все эти красивости категорически отказывались вязаться с предполагаемой простотой функционала и очень сильно распыляли взор потенциального заказчика. Хотелось что бы технологический процесс происходил в пару шагов: пришел в магазин, выбрал чего надо и сразу выписал счет с его незамедлительной оплатой. Но мы, от излишнего энтузиазма, развернули чуть ли не картину Сурикова “Утро стрелецкой казни”. Где все персонажи, запечатленные на полотне, двигаются, подмигивают, переминаются с ноги на ногу и периодически просят закурить у обалдевшего зрителя. Притом в этот же момент на холсте начинает идти снег, завывает ветер, а голос за кадром монотонным голосом в подробностях комментирует все происходящее, оторопевшему покупателю.

Решили упростить. Упрощаем, получается обратный фортель – все уныло, излишне аскетично, фактически клиент заходит – ему сразу в харю суют счет и привет – иди оплачивай!
После длительных мытарств и взаимных саркастических упреков, срезав половину красивостей, все таки родили золотую середину, в которой идея сводилась к подобию первоначальной задумки: заказчик приходит и восхищается, далее выбирает продукт в состоянии гипнотического транса, так же в полном экстазе делает заказ и наконец оплатив, просто получает взрыв мозга от количества посылаемых туда радостных флюидов. Короче, не стали графикой перегружать, сделали просто симпатично, но не тяжеловесно – как в лучших домах.

С этой частью вроде как закончили. Магазин сверкал первозданной чистотой и свежестью тульского пряника. Оставалась программная часть и срочно требовалась набивка контентом, номенклатурой и картинками продукции с подробнейшими описаниями. Снова в работу включился виртуальный отец всех времен и народов – Хедхантер. Кто хоть раз попадет в его сети, тому проще утопнуть – чем выбраться….

---------- Добавлено в 21:35 ----------

Глава 27. Найм сотрудников для наполнения интернет магазина, определение cтратегии и шустрые курьеры. (часть вторая)

Парни найденные нами для наполнения онлайн магазина, были скромные и невозмутимые как покойники в уютных холодильниках. Сейчас не могу воспроизвести в памяти ни их имен, ни внешности, ни характеров, да и вообще не припомню, что бы кто то из этой парочки потряс бы наше общество хоть одной глубокомысленной фразой, более чем из трех слов. Ребята просто сидели, и монотонно воровали контент с сайтов разработчиков, перетаскивая его в необходимые разделы нашего виртуального детища.
Честно признаюсь, если бы меня посадили за подобную работу, я бы уже через три дня , по примеру Шакурова из к/ф “Свой среди чужих…” – завопив: “Ааааааа, вот она моя бумажная могила!! Замуровали, славного бойца Красной Армии!”, с отчаянным воплем кавалериста, разрубил бы шашкой монитор

А этим хоть бы хны. За два месяца было перенесено более 2 тысяч позиций с картинками, описаниями, ценами и всеми сопутствующими ингредиентами. Казалось что парни просто вылиты в пламени недр Мордора и практически не поддаются никакому влиянию происходящему вне их внутреннего черепно-мозгового пространства. Не могу даже предположить более удачного выбора работников для подобной деятельности.
Не выходят курить, не ходят на обед, не требуют повышений оклада, не говорят, не пьют, не едят и наверное даже не спят. Банка с растворимым кофе, поставленная около их столов, так и осталась нетронутой. Думаю что если бы им требовалось по объему данных повторить “Amazon” – они и ухом не поведя, при постановке подобной задачи, чуть удобнее расположили бы предпопные ткани в пространстве офисных стульев, для принятия более комфортного положения при покорении новых информационных объемов.
Идеальные киборги.

Попутно, во всех остальных сайтах применили стратегию разделения информации на две категории: заказчики желающие пообщаться перед оплатой, дабы убедиться что все гуд, и заказчики которые настолько самонадеянны нам на радость, что хотят сразу выбрать и оплатить необходимый продукт без лишнего трёпа. Вся вторая категория, при нажатии кнопки “купить” – прямиком отправлялась на страницу заказа расположенную в этом онлайн магазине. Требовалось только заполнить данные о заказе, реквизиты, адрес и т д. - распечатывался счет или квитанция на оплату, что подразумевало необходимость сверкнуть бабосиками в нашу сторону и заказ будет выполнен, быстро и ненавязчиво.

Некий анализ посещаемости потенциальных заказчиков, проходивших через наши уже работающие сайты, показал предполагающуюся среднемесячную сумму с этого потока, настолько приятную, что глаза сами собой закрывались, а лица растягивалась в улыбке до невообразимых размеров, рискуя реализовать метафору “морда треснет”.
Плановые работы по наполнению магазина, были закончены в общей сложности примерно через 3,5 месяца и туманно намекали о близости момента запуска онлайн фрегата по волнам интернет пространства.

Оставался неучтенным только один момент - кто собственно, будет все это добро развозить по клиентам.
Безусловно, первый взгляд, из экономической целесообразности падал на Вику, поскольку первоначальные входящие звонки уже масштабно принимались Серёгой и Женькой, а до полнофункциональной девочки на ресепшне, мы еще категорически не доросли. Но , во первых - все равно, была огромная масса документальных вещей, прикрытие которых она осуществляла своей широкой пулеметчицкой грудью, во вторых - как то смутно себе представлялось каким образом она в одиночку сможет взять на себя еще доставку заказов частникам, учитывая что их много больше чем корпоративных покупателей, а в третьих – её взгляд, как у ежа в корзинке, свидетельствовал о том что она на всё согласная, лишь бы в мороз по улице не топать.

Ну что же, логично! Руководствуясь этими пунктами, напросился вывод о необходимости заключения договора с какой нибудь курьерской конторкой, которая желательно – мелкая, бедная и сидит без заказов. Ни о каких мастодонтах экспресс доставок пока речи конечно не шло, но наши 4 – 5 пакетов в день – должны быть конечно переправлены во всю мощь почтовых крыльев.
Следует сделать уточнение, что физическое лицо, потому называется физическим. что за свои кровные 600 рублей загрызет баскервильской челюстью хоть штангиста, и если с корпоративными клиентами несколько проще – там все таки платятся общие средства – особой срочности нет, то физик – пасть порвет за один только намек о том что его сиятельное барахло не будет доставлено через 20 минут после того как он вышел из сберкассы. Это кстати совершенно справедливо – я и сам такой.

Так что естественно, что все это рассчитывалось крайне экономно и помимо корпоративных продаж, а их пока отвозил начальник технической поддержки и частично Вика, да и я не брезговал, поскольку это фактически совсем живые деньги были для нас. Тем более что их осуществлялось в среднем 2-3 в день, и пока никому не доверяли столько ценный груз. Как то все таки хотелось для проверки – сначала пожертвовать теми кто помельче, все таки вернуть скандальному покупателю шестьсот рублей проще чем тысяч так сорок.



... о прерия прерия, великая даль, индейские перья, английская сталь...

Где то на просторах, яндекс директа, скакал одинокий дилижанс небольшой фирмы под названием “Гонец из Пизы”. (прим. Название конечно изменено, дабы не травмировать прежнего владельца). Управление, осуществлял ничем не примечательный молодой человек, вместе со своей замечательной женой, которая люто ненавидела мужа, весь этот бизнес, заказы и самих заказчиков оптом.

Сам глава семейства, обладал характером тихим и робким, совершенно далеким от какой либо скандалёзности и все сложные моменты отдавал на откуп дражайшей супруге, которая решала их со свирепостью присущей ее мощным габаритам. Будучи примерно в четыре раза больше своего суженного и любого из нас, горластая дамочка была способна напугать напором своего темперамента – даже племенного быка. Но при всей нескромности характера, цены у сладкой парочки, на курьерские доставки, поражали христианской гуманностью, (особенно после озвучивания нами потенциальных объемов ежедневных курьерских доставок), что произвело на нас самое освежающее впечатление, и с пугливой оглядкой на габариты потенциального партнера – договор о сотрудничестве нами был подписан.

В договоре с дьявольскими супругами, мы указали количество свободно доставляемых адресов по г. Москва – до 10 в день, при возможном количестве увеличения доставок в день с пропорциональной скидкой. То есть до 10 заказов по одной цене, все что после 10 доставок – идет со скидкой. Подводных камней никаких, кстати, в дальнейшем не всплыло и супружеская чета шустрых молодожёнов, полностью удовлетворяла интересы совместного договора.


Глава 28. Как мы доделали интернет магазин и что из этого вышло. (часть третья)

А в тоже время, неистовый Стёпа, умудрился благополучно просрать все сроки и на этот раз, мотивируя, что мол мы сами виноваты тем что понадобился такой сложный проект в такой короткий период исполнения. Чего тут было короткого, совершенно непонятно, поскольку сроки были им же и утверждены. А то что он параллельно еще ваял три мелких сайта сторонним заказчикам в одно рыло, пытаясь успеть сделать сразу все заказы одновременно из жадности, местами отбиваясь от назойливых напоминаний о дедлайнах, это вроде как несущественно.
Меню выбора работало черти как, шапка местами подплывала, скрипты подглючивали, шрифты плясали, а при заполнении всех соответствующих полей в выборе заказа – счет упорно не желал формироваться в личном кабинете, посылая всю программерскую логику, в необъятную как камчатские просторы, жопу.

…Все таки любо дорого было смотреть со стороны, как наш проект обретал целостные очертания, благодаря золотым руках мастеровитого Стёпы.

Любезное настроение, с которым мы сначала указывали сэнсею интернет технологий на ошибки выявленные в процессе тестирования, быстро сменилось на умеренно – раздражительное, позднее на враждебное, и в конце на обреченное. В итоге чего, нарушитель регламентных сроков, пытаясь проскользнуть тайно в офис по черной лестнице – был выловлен руками начальника технической поддержки и призван к ответу, с применением спецсредств, за свое некорпоративное поведение.
Робкие упоминание о древней дружбе и намеки на досрочное получение оставшегося гонорара за проект, были встречены хищным коллективным хохотом, с пожеланием его разуму скорейшего прояснения. Вынужден признать, что эти нехитрые манипуляции возымели определенное действие и процесс ускорился до такой степени, что клавиатура под руками нашего коллеги по бизнесу, дымилась от творческого напряжения.

Оставив на некоторое время маэстро в покое, мы начали готовить плацдарм для проникновения нашего будущего интернет магазина в топ рейтинг выдачи поисковых систем. Подбили базу ключевых слов, перебрали заголовки и названия продуктов для лучшей индексации, поправили некоторые картинки (заменив более сочными) основных рентабельных продуктов, а так же разместили необходимые тэги и т.д.

Непослушная Вика была в очередной раз проштудирована, на предмет понимания откуда к ней в почту начнут валиться платежки по продуктам, что с ними делать и как следует отвечать на наводящие вопросы, переживающих за свои виртуальные заказы, клиентов. Все конечно максимально вежливо и пристойно.

Наступил час “X” (хотя судя по ощущениям было бы уместнее его назвать часом “Ж”), о коем расторопный Стёпа был предупрежден, заблаговременно за несколько дней. Подозреваю, что именно вследствие этого, он благополучно заболел и не появлялся в офисе, где мы о нем бесконечно тосковали все это время. Скажу даже больше – от моих сослуживцев поступали предложения немедленно поехать к нему домой в лечебно-профилактических целях, дабы помочь его скорейшему исцелению от всех недугов, но тут произошло чудо (иначе это назвать не могу) – волшебным образом наш старый добрый друг выздоровел и нацепив маску немого обожания, сам заявился в родные пенаты с целью окончательной презентации долгожданного проекта. Черные подозрения, предательски закравшиеся в мою душу, были немедленно развеяны и узбекский дезертир сдал нам проект, как с иголочки.

Правда некоторые части все равно не работали, а шрифты плясали, скрипты подглючивали… ну дальше вы знаете…, но в целом все было закончено, оставались только некоторые мелочи которые решили уже поправить попутно.

Запуск назначили на среду , а во вторник сервер на котором был размещен проект, рухнул со всей значимостью своего кремниевого мозга. До сих пор это для меня тайна не менее важная, чем вопрос - почему Бэтмен ушами потолок не скребет.
Но начальник нашей технической поддержки на то и обладает такой должностью, что бы решать проблемы повесомее чем ядерный синтез – резерв был им сделан заранее и со всей ответственностью. Восстановилось все в считанные часы и формальный запуск проекта был осуществлен все таки в среду….вернее в следующую среду…

Портал запустили и с наших сайтов в раздел онлайн заказов – пошли первые клиенты. Кстати, так как мы добились неплохой посещаемости уже на тот момент на всех сайтах, то сразу пошли сформированные счета с нашего интернет магазина, чем окончательно лишили покоя и сна, Вику.

Ну а мы вернемся к нашим баранам, то есть во внутриофисную жизнь компании и посмотрим как там обстояли нелёгкие дела.

(мое примечание) "Я понимаю - что это скорее литературное описание наших злоключений, но если есть предметные вопросы по теме (сроки, цены, суммы и другие цифры) - спрашивайте смело, отвечу что вспомню. Я намеренно не писал статистических данных и различных детализированных цифр, поскольку они важны лишь в контексте, а здесь интересна лишь практическая и опытная составляющая. "




2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Forester (08.03.2016), LugaRov (30.06.2016)
15.11.2015, 21:35
Выгодное дело
Бизнес форум
По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

18.11.2015, 04:10   #22
navigator
VIP
 
Аватар для navigator
 
Пол: Мужской
Регистрация: 22.05.2015
Сообщений: 1,758
Благодарностей: 445
Вес репутации: 245

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Как говорится ломать, не строить....развалить все можно за один момент.
Сказали спасибо:
LugaRov (25.01.2016)
23.11.2015, 10:56   #23
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Глава 29. Облагораживание интерьера офиса и первые проблемы с менеджерами.

Итак на данный момент мы обладали следующим богатством:

1 корпоративный сайт
5 сайтов, каждый по своему продукту (напомню что каждый антивирус был выбран исключительно в силу максимальной рентабельности)
1 интернет магазин – куда аккумулировались заказы тех отчаянных клиентов, кто не желал ушами втягивать наши маркетинговые убеждения по телефону, и был готов купить необходимый товар сразу , понимая сразу что конкретно ему необходимо. (обожаю этих людей)

Менеджеры продавали как умалишенные, Вика трепала нервы своим непотопляемым темпераментом, ну а мы, с баснословных прибылей, подумали что будет не лишне облагородить офис, поскольку изначально он хоть и был чистеньким и аккуратным, но все таки по степени уюта, скорее напоминал отстойник для краденых машин на окраине Бруклина.

Пощупав несколько сайтов на предмет покупки различного скобяного барахла, напросился неутешительный вывод о том что элементы интерьера должны быть большими, прочными и по возможности обладали внушительными габаритами, так как все хрупкое и изящное было чуждо нашим, зачерствевшим в клиентских баталиях, сердцам. Мелкие статуэтки, часики, рамочки, полки и прочая лабуда – были сразу отметены, как недостойные качественного доверия. Стоит один раз неосторожно повернуться, отмечая очередное значимое событие, и мало того что все посыпется – так еще и стена рухнет заодно. Люди мы не тонкие, и не особо интеллигентные – поэтому любим что бы все было основательно, необструганно, желательно прибито гвоздями, а еще лучше приварено намертво.

После некоторого совещания, решили разделить интересы и пусть каждый из троих выберет на определенную сумму то что его архитектурной душе угодно, но с поправкой на интерьер и в пределах обозначенной суммы… а зря!
Когда в дверь внесли пальму, мне сначала показалось что это шутка, когда внесли вторую пальму – я почувствовал что умираю, когда внесли третью пальму – то задергался глаз, а в ногах появилась нездоровая дрожь, как у приговоренного к электрическому стулу. Это был заказ первого научного сотрудника.
Признаюсь, что искренне побаивался второго заказа – поскольку и первого было более чем достаточно, что бы удивиться на всю оставшуюся жизнь. А так как у меня уже возникли сомнения относительно душевного состояния сотоварищей, второй заказ мог быть фатальным для моего, неокрепшего после пальм, здоровья.

Гобелены. Когда через день, внесли восемь Гобеленов разного размера, я почувствовал воспаление мозга и услышал голос Элвиса.. Произведения поражали своим художественным идиотизмом: тут были и лошадки, и русалки, и лодки, и даже странная фигня, похожая издалека на пожарную машину, но вблизи позиционировавшаяся, как полуголая тетка на кровати в обнимку с тигром.. При взгляде на сие творение, можно было заплакать от умиления. Вы когда нибудь спали рядом с тигром? Вот и я не пробовал. Это потому, что всегда есть вероятность заснуть целым, а проснулся – пятки нет!
Эти гобелены будут тем видением которое будет тревожить мой сон в моменты редкого забытья в больничной палате. Это был заказ от второго мерзавца..

Ну а я человек, здравого смысла – заказал здоровенную плазменную панель! Вот это я понимаю… это мудро.. Теперь можно смотреть любое кино которое только пожелаешь, после суровых трудовых будней.
….Сейчас, по прошествии всего этого времени, возникает спорный вопрос, то ли у нас было временное помешательство, то ли гипноз какой, а может и правда съели чего нибудь не то… И ведь, как назло, не было никого кто был бы более разумен чем три раздолбая, из всех преимуществ которых, было только упорство, с лихвой компенсирующееся полнейшим отсутствием хотя бы одного на троих, органа по имени – мозг.
Вот кто бы мне сказал , кому в голову может прийти купить такой девиантный набор, на фактически первое, более менее осязаемое, бабло: пальмы, гобелены и телевизор! Это вообще нормально…? Или сразу стоило обратиться к соответствующим специалистам с целью выписки каких либо препаратов – возвращающих работу мозгов хотя бы в минимальном объеме…
Мне эти пальмы с гобеленами до сих пор снятся.

Ладно, расставили пальмы, по одной в каждой комнате. Повесили гобелены (здоровые такие чуть ли не метр на полтора), поставили панель (отраду моих глаз) посредине противоположной стены. Красота, да и только. Смесь купеческого дома середины девятнадцатого века, с колониальным стилем эволюционирующем до киберпанка. То есть выглядит как минимум, странно. Если бы еще колонны были в греческом стиле, то можно было бы предположить что это параллельная вселенная, рожденная фантазией Эдуарда Лимонова.
Вообще выглядело красиво. Правда. Несколько раз соседи по этажу из других компаний, заходя за какой нибудь ерундой, от неожиданности даже пытались нащупать сбоку какую то опору, как будто зашли в урывками двигающийся троллейбус по пути на работу, а там снимают итальянское порно, но потом обычно округлив глаза, удивленно забывали зачем пришли, и как в трансе, озираясь по сторонам, выходили восвояси.

Примерно в это же время дела стали двигаться в конкретно осязаемом направлении и произошла первая долгожданная неприятность с нашими многоуважаемыми менеджерами.

Учитывая достаточно глубокую подкованность в вопросах предпродажной болтовни с потенциальными заказчиками, у Сереги с Женькой стало появляться некоторое свободное время. То есть теперь они не пыхтели от натуги весь рабочий день, а даже стали позволять себе некоторый отдых в сладостные свободные минуты, что отразилось на нас самым неблагоприятным образом.

Как выяснилось, была у Женьки одна страсть – любил наш пухлячок, в межрабочем пространстве предаться поискам дополнительного халявного заработка. А так как все время строго регламентировалось по часам (в 10 на работу, в 18 с работы) - то решил он, судя по всему, предаться объятиям цепких лап онлайн приработка. Проще говоря, потенциальный вершитель программных судеб, недолго думая стал баловаться рискованными заигрываниями с Форекс. Все бы ничего конечно, но он влепил себе на компьютер форекс-клиент, и внимательным взглядом тревожных глаз, усердно следил за котировками виртуальных мировых ресурсов в свободное от основной работы время, чем наносил непоправимый ущерб своему юношескому бюджету. На его бюджет то оно было конечно плевать, но дело в том что культ доморощенного трейдерства настолько поглощал его внимание, что ушлый менеджер, так успешно разводящий клиентов, сам довольно скоро потерял свой цветущий вид и стал похож на персонажей сериалов про зомби апокалипсис.
Даже это не влекло за собой беды, если бы не глядя на него, Серега не увлекся еще более милым хобби и начал, глядя на сокамерника, качать фильмы в неистовых количествах.

Пребывая в сладостном неведении, мы как то упустили этот остросоциальный момент из виду и так сидели бы на попе ровно, но пришел счет от ненасытной администрации бизнес-центра в котором сумма за интернет трафик превышала все разумные пределы и по количеству цифр напоминал серийный номер на фюзеляже межконтинентальной ракеты.
Изначально даже было как то непонятно откуда могут взяться такие неприличные цифры, учитывая, что мы себе полностью отказывали во всех интернет благах и даже на сайты категории “три икс” – заходили только для того что бы по степени одетости актеров узнать прогноз погоды в Германии.

Проведенные оперативные действия в составе следственного эксперимента, явно указывали свидетельскими показаниями, в лице разведчицы Вики, на компьютеры вышеозначенных персонажей. А поскольку счет на интернет трафик составлял примерно тысяч девяносто, то радость от поимки преступников быстро сменилась жадным отчаянием. Сначала просто хотели их поочередно избить дубиналом, но прикинув что это будет непедагогично в чертогах крупной компании, было заявлено мнение об уменьшении в два раза заработной платы в течение одного месяца, с последующим лишением всех регалий и наград в виде бонусов за продажи этого же периода.

Невзирая на клятвы и уверения в невиновности, компьютеры диверсантов были жестко просеяны руководящим оком, на предмет сторонних приложений и посещения нерегламентированных ресурсов, с непреклонным удалением всего что не имеет прямого отношения к работе.
Честно говоря, на тот момент для нас стал удивительным откровением объем потерянных средств, которые могут вот так легко выпорхнуть из кармана вследствие упущенного контроля за интернет сёрфингом сотрудников. В будущем это стало являться объектом самого пристального внимания и более подобных ошибок мы не совершали.
Ну а Женька продул на Форексе все что только возможно и потом еще месяца два выклянчивал по офису мелкие деньги взаймы – что бы купить чего нибудь съестного, а от метро вообще пешком ходил, как босяк.

---------- Добавлено в 10:54 ----------

Глава 30. Как мы участвовали в партнерской конференции и почему это такая нудная хреновина.

Вот и наступил момент когда мы поучаствовали в совершенно неинтересной и никому ненужной, кроме собственного эга, партнерской конференции. С учетом того что мы уже всерьез вышли на рынок и обладали несметным количеством сайтов, поток клиентов превратился уже в более чем достойный, что не осталось незамеченным разработчиками и, в связи с этим, наших представителей пригласили на вышеуказанное событие. Притом бесплатно.

К концу 2007 года, оборот средств составил уже около 20 млн. рублей, что вселяло огромные надежды в потенциал созданного нами предприятия. Коллектив увеличился еще на одного человека в лице неувядаемой Натальи - менеджера по продлениям. То есть первичную продажу делали по прежнему Серега с Женькой (если только это не был крупный корпоративный клиент, такими мы сами занимались), а вот когда уже необходимо было, через год осуществить продление подписки клиенту со скидкой, то его уже брала в свои руки надежная Наташа, и соответственно раскручивала жертву до получения следующего законного бабла.
Продление конечно осуществлялось со скидкой от первоначальной цены, а сам размер скидки составлял у всех продуктов по разному, но в среднем где то порядка 40%. Клиенты это ценили, и неустанно радовали нас очередными платежами, но если же кто то забывал о необходимости повторно осчастливить нас финансовым дождем, то вступала в бой менеджер по продлениям и дожимала непокорного заказчика, имевшего уже один раз неосторожность попасть в наши сети. В общем всё как обычно.

Так вот о конференции.

Это унылое мероприятие осуществлялось с завидной регулярностью, где каждый из приглашенных партнеров или разработчиков, граммофонным голосом Утесова, вещал о важности и нужности приобретения того или иного продукта. Сначала обычно проводился совершенно неинтересный обзор по продукции, абсолютно одинаково и без огонька. Далее выходят партнеры низшего звена – которые сначала практически дословно повторяют все то что сказал разработчик до этого, а после начинаю бубнить о своих преимуществах. В смысле, что эти преимущества являются таковыми только в их собственном представлении, поскольку все антивирусные программы примерно одинаковы и отличия просто микроскопические. Что бы было понятно все это театральное безобразие, приведу пример, для понятности:

“Итак, уважаемые гости, представляем вашему вниманию новую линейку наших Слонов. Вот слон белый, а вот слон серый, еще есть черный и зеленый с расширенным функционалом. Сегодня у нас для вас отличная новость – белый слон стал еще белее, соответственно и зеленый еще зеленее. В данный момент наши инженеры работают над тем что бы еще больше учернить черного слона, и по возможности придать перламутровый блеск серому слону.
Сейчас, когда в каждом доме легко может поселиться бобер-потрошитель, необходимо озаботится наличием персонального слона-охотника. Именно для этого нами был сделан новый, всепоглощающий, флагманский слон - КРАСНЫЙ! Это новое слово в техническом совершенстве слонов. Его хобот, являет собой непревзойденное искусство инженерной мысли. Данный слон не просто быстро бегает, как все остальные слоны, но еще и высоко прыгает, плюется морковкой, и легко может загрызть не только бобра-потрошителя, но и адского хомяка-пожирателя. А его хобот является настолько уникальным и быстродействующим оружием, что мы сами его боимся.
Наш слон быстрее, выше и ушастее – чем все остальные, вместе взятые, слоны. Для корпоративных заказчиков мы предлагаем стадо слонов, обвязанных веревкой что бы они не разбрелись по всему офису. Но зато перед таким стадом разбежится любой враг, и даже пингвины-линчеватели будут обескуражены и в панике убегут.”
Выходит следующий разработчик, театрально откашливается, и поскольку, фактически у него примерно то же самое – это преподносится с другой цветовой вариацией:
“Уважаемые гости. Наконец то и мы можем донести до вас счастливую весть. Титаническими усилиями наша компания выпустила двух новых слонов – синего и желтого. Не надо оваций. Ведь всем известно, что синий цвет намного лучше красного, а желтый, по уровню совершенства, равен двум зеленым. Про черного слона я вообще молчу – это не слон, это хрень ушастая, а серый годится только для того что бы ему на хвост шапку повесить, и пинка дать….”

Дальше идет та же фигня, только тут дополнительные преимущества, якобы - хобот длиннее, хвост хвостатее, уши лучшей парусности, бегает как страус, а прыгает как кенгуру. Казалось бы нет предела совершенству, но вот выходит третий разработчик, у которого ко всем перечисленным выше плюсам, есть еще и фиолетовый слон, с таким ядерным потенциалом, что даже сам докладчик путается в технических характеристиках.

После того как основные разработчики расскажут про свои несуществующие достижения и сравнят их с несуществующими конкурентными достижениями других разработчиков, наступает очередь партнеров (то бишь нас). Где необходимо, пробарагозить примерно всё то же самое для начала, а потом плавно подойти к своим преимуществам, с подробным высокоинтеллектуальным объяснением, почему например, красного слона надо купить именно в нашей компании, а не у того парня, где, к слову, продается точно такой же красный слон и по такой же цене.
Естественно, постольку поскольку конференция партнерская, а всем несчастным присутствующим, глубоко и всеобъемлюще плевать друг на друга, то все это действие происходит с претензией на одну большую корпоративную семью (ненавижу когда в компаниях ведут такую политику), где всем родственникам хочется по возможности наглотаться таблеток и уснуть вечным сном, лишь бы только никогда больше не видеть остальные хари своего семейства.

Все это фальшиво преподносится как безудержное веселье благодарных коллег, в дружеской и приятной обстановке, и даже происходят какие то бредовые награждения и присуждение партнерских статусов и премий. Естественно не денежных, а в виде грамот и дурацких сертификатов, которые кроме как издевательскими не назовешь. Ну например, такой сертификат:
“Самому динамично развивающемуся партнеру”
….никогда этого не понимал, какому на хрен динамичному? В смысле тому, кто больше клиентов динамит? Лучше бы денег дали, ей богу….
Ну и конечно памятное и заслуженное присуждение статусов – “Золотой партнер, платиновый партнер, бриллиантовый партнер” и.т.д
Вот меня всегда интересовал вопрос, почему в названиях статусов и кредитных карточек, всегда используются такие благородные металлы и драгоценные камни? Ну какой на фиг, платиновый партнер то! Почему не называть более приземленные матери – деревянный, железный, алюминиевый в конце концов. На фига такой пафос, в таких местячковых вещах. Это не производство хлеба или железа, не строительство чего нибудь и не полет в космос. Компании занимаются – даже не производством, а всего лишь “перепродажей” – чего то эфемерного, что на хлеб не намажешь и баню не построишь. То есть в пищевой цепочке полезных изделий – у антивирусного программного обеспечения – даже места своего нет, поскольку места для таких приблуд, просто напросто не предусмотрено самой природой. Все эти якобы ‘важные и полезные” программы – всего лишь временный плод некоторого информационного прогресса.

Продукция бабки торгующей петрушкой на рынке и то более важна и полезна, нежели чем все эта информационная вакханалия, вместе взятая.

Жизнь сложилась так, что мы сделали и раскрутили своё дело в этой сфере, но как адекватный человек, знающий свое незавидное место в этой иерархии – я прекрасно понимаю, что суть этого бизнеса заключается только в срубании быстрого бабла и не надо вешать на этот процесс ярлыков вселенской нужности и необходимости. Ненужное барахло, навсегда останется ненужным барахлом, хоть ты ему медаль дай из платины и сертификат покрытый сусальным золотом.

Понятно что дяди которые все это изобрели, давным давно являются мультимиллионерами, но тем не менее внутреннее мироощущение у нас троих – было именно таким. Откровенно признаюсь, больше мы в конференциях и всех этих партнерских бесчинствах – не участвовали. И хотя, сами от них ничем не отличались, все равно какое то чувство брезгливости присутствовало.

---------- Добавлено в 10:55 ----------

Глава 31. Как мы все таки освоили подковёрный демпинг и чуток расширили круг наших клиентов.

Во всю мощь, пароходного винта, новый, 2008 год, вошел в межзвездное пространство. Вкладывая достаточно большое количество прибыли на рекламные мощности, мы добились того, что все сайты в комплексе приносили около 2500 в день посетителей, из которых примерно 2% - являлся нашими потенциальными клиентами, готовыми оплачивать нашу паталогическую склонность к комфортному бытию. Из этих двух процентов большая часть, безусловно отваливалась, но оставшихся мы старались любыми способами направить в требуемое русло выбора продукта с последующей оплатой. 2007 год был нами благополучно закрыт на уровне 21 миллион рублей оборота, с грязной прибылью примерно в 20%, из которых чистая составила уже не помню сколько. Да это и не важно, поскольку чистая прибыль формируется исключительно из правильности внутреннего финансового мировоззрения владельца компании. Грубо говоря: формирует правильно – сидит в собственном особняке в Испании, формирует неправильно – сидит тут и пишет этот пост. Ладно поехали дальше.

Двигалось на тот момент все чрезвычайно неплохо, но все таки лавры крупных корпоративных продаж, не давали покоя душевному спокойствию.

И как обычно в таком случае, бодро, как Ленин в октябре, встал вопрос по повестке дня – каким образом наладить работу по крупным клиентам, взрослого уровня?
Необходимо наладить продажи масштабом в триста, четыреста, может быть даже пятьсот тысяч рублей, за сделку. Так как, подразумевается что трудозатраты конечно выше чем по обычным проходным продажам, но все таки одна такая сделка покрывает сразу большой объем планового прихода денежных средств и может шикарно приплюсоваться к общей сумме среднемесячной прибыли. А что для этого необходимо сделать? Правильно.. хрен его знает…!

До этого момента мы не особо жаловали демпинг, поскольку был как то небольшой эпизод, когда кто то из наших менеджеров предоставил клиенту скидку, оказалось что это был замаскированный лазутчик-конкурент и бы моментально получили по мозгам в виде уменьшения маржи продукта при закупке на 5%, сроком на три месяца. Больше мы не пробовали это святое дело, но тем не менее паталогическая жадность постоянно нашептывала на ухо - “очень хочется бабла от крупняка”. Да и ощущение что кто то мажет свой кусок масла на наш ломоть хлеба, очень раздражало. То есть кто то же осуществляет сделки размером по пол-ляма и прекрасно себя чувствует.

В целях эксперимента, становилось очевидной необходимость, крайне аккуратно, попробовать малость подемпинговать с тем запросами, которые являются в нашем представлении крупными. Хотя цены и были крайне жестко регламентированы разработчиками (как я писал ранее), все таки, ну уж очень хотелось, хотя бы нерегулярно, такие сделки осуществлять. Предполагалось, что если сделка крупная, то мы потом сдерем с дистрибутора сумму скидки за счет объёма, то есть скидываем мы, а нам потом это бабло возвращают. Всё естественно - тайно, под покровом звездной, как китайский флаг, ночи.

Первого же крупного клиента по запросу, Серега перевел на одного из нас, и в процессе телефонных переговоров, заговорщицким голосом взяткодателя, ему была предложена божеская скидка в 5% от стоимости. Ушлый мужик и ухом не повел. Предложили 7% скинуть – ноль эмоций у подлеца. Назвали 10% - сразу счет потребовал, а счет то тысяч аж на триста пятьдесят. Тааааааааак…. уже кое что…

Ну вроде как тактика стала понятна, теперь необходимо ее развить в полное контрнаступление. Проработали стратегию переговоров с клиентом, до момента когда можно потихонечку начать его прощупывать на момент доверительного общения с предоставлением гуманных условий. Внесли некоторые коррективы в методику определения, насколько клиент реален и действительно столи лпить скидкой или все таки пробовать общаться дальше для определения благонадежности. После этого очень деликатно, по бильярдному, долбанули еще по одному заказчику – и снова прокатило! Ура. Этот вопрос можно снимать с повестки дня, как решенный. Обращу ваше внимание, что крупные (по нашим меркам конечно) платежи, в дальнейшем осуществлялись с завидной регулярностью и составляли довольно большую часть от общего оборота компании.

Кстати, в кулуарных беседах с представителями разработчиков, потом нам было дано окончательно добро на проведение подобных гешефтов, с той поправкой, что можно демпинговать как угодно, лишь бы это не всплыло у других партнеров. Иначе при решений скандального вопроса, к нам опять вынуждены будут применить репрессии. Но в целом, им плевать, лишь бы мы продажи делали. Деньги то им идут все равно в полном объеме, ну а нам только и надо что бы закрывались глаза на мелкие шалостиJ

Примерно в это же время, была идея попробовать в нашей сфере, услуги Call центра, который должен был по имевшимся у него в наличии базам организаций, вести ковровые бомбардировки обзвона и пробовать продавать антивирусную продукцию, с педалированием именно нашей компании и непременным разгромом всех остальных предложений. То ли тётка обзвонщица попалась унылая, то ли народ не любит когда ему впаривают по телефону эту лабуду – не знаю, но не пошло это дело. Просто так выкинули штуку баксов за обзвон нескольких тысяч номеров - на выхлопе получили пару мелких продаж и на этом успокоились.

Больше холодным обзвоном никогда не занимались. Кстати, что забавно в той компании где мы раньше работали, как я упоминал в начале – тоже холодной обзвон не жаловали, судя по всему, в силу невысокой результативности.

---------- Добавлено в 10:56 ----------

Глава 32. Почему мы не любим корпоративные вечеринки и никогда их не организовываем.

Прошу заметить, что я ни разу не упоминал о таком вселенском зле, которое обычно широко распространено в организациях, под названием КОРПОРАТИВ. По моему непредвзятому мнению, это деятельное занятие, по уровню бедствия, обычно стоит где то в промежутке между нашествием марсиан и мировым сионистским заговором.

Есть только одна опасность подстерегающая успешно развивающиеся компании, и опасность эта кроется не в неуплате налогов, не в скабрезности клиентов, и даже не в регулярном подтыривании бумаги из принтера – а именно в совместной беспощадной бухаловке при которой все тайные пороки человечества, ранее тихо дремавшие в инкубационном состоянии, внезапно вырываются на волю, грозя уничтожить все разумное человечество. Бухгалтер, не проронивший ни слова с момента своего появления на свет, норовит разболтать все корпоративные секреты первой попавшейся уборщице на этаже. Генеральный директор, сидя в обнимку с разносчиком пиццы – клянется подарить квартиру его первому ребенку, а начальник отдела кадров, танцуя на столе, заливает шампанским все заключенные договора за последние три года, без возможности восстановления. На мой взгляд это мало способствует дальнейшему развитию бизнеса, как локально так и в целом.

Отторжение моего организма от проведения корпоративной вечеринки было вызвано одним небольшим, но крайне вопиющим эпизодом, который произошел в далеком прошлом, а именно в 2004 году, когда мы еще просиживали штаны в предыдущей конторе, в должностях инженеров технической поддержки. Попробую в нескольких словах описать глубину и масштаб психологической травмы, который навсегда отпечатался в тёмных глубинах моего мировоззрения. Это долгая история, но я расскажу…

Итак, 2004 год. Июль.
Вот и наступил мой День Рождения. Тра – ля –ля – Тра – ля –ля.!!!

Помимо партнерских конференций и бредовых семинаров, на втором месте моей всепоглощающей ненависти, стоит официальное празднование день рождения в корпоративном кругу сослуживцев. Пластиковые стаканчики, пара бутылок вина, тортик и бутерброды – производят крайне гнетущее впечатление. А пенопластовые улыбки людей из разных отделов, которым глубоко плевать на любое день рождения кроме собственного, вместе с фальшивыми поздравлениями адресованными совершенно постороннему человеку – вызывают желание запулить в глаз, пробкой от шампанского, оратору произносящему очередное поздравление. После всех поздравлений, подкрепленных двумя бутылками вина с бутербродами, режется тортик. Тортик и бутерброды – это такой, закамуфлированный плевок в лицо людям, которые в обеденное время дико хотят сожрать по шаурме и запить это парой литров пива, но вместо этого вынуждены стоять тут и с участливым взором наблюдать как какой то идиот режет это бисквитное недоразумение. Притом тот у кого день рождения, чувствует себя самым круглым придурком из всей оравы.

Другое дело неофициальная часть дня рождения, которая умалчивается до последнего и в планирование которое посвящаются только самые близкие люди. Тут все обычно проще и брутальнее: две бутылки водки или коньяка – из расчета на рыло, несколько куриц гриль, пара бидонов с оливье из супермаркета, блок сигарет и сиротливый лимончик. Все! И никаких игрушек! Вот ничего больше не надо для того что бы отметить день рождения так, что бы на том свете еще прикинули стоит ли давать тебе шанс отметить свой день рождения в следующем году.

Собственно, в дальнейшем план был прост – мы спокойно дотягиваем до конца этот день, потом идем в магазин – затариваем весь вышеуказанный набор, после этого плетемся в парк и на травке бухаем, до состояния зеленого змия, благо что середина лета и погоды стоят отменнейшие. Конечно изначально самонадеянно предполагалось что мы поедем по домам, но тут уж как пойдет. Забыл сказать – нас было четверо – мы втроем и один еще приблудный новичок, который пару месяцев только отработал, ну не бросать же салагу. Взяли и его.

В соответствии с четким планом купили: 4 литровых бутылки водки (ряхи то у всех громадные), четыре курицы гриль, салата оливье развесного. Чего то я забыл… АА! И лимончик... При удалении на некоторую дистанцию от магазина - сразу порвался пакет с алкоголем, что несомненно являло собой плохой знак, а поскольку поблизости был только интим магазин, то пакеты, крайне неплохого качества, закупили там, с ними и шли к предполагаемому месту торжества. Дальнейшее вспоминалось урывками и общая картина сложилась только путем проведения многочисленных обсуждений и допросов следующего дня, со стороны руководства:

Из протокола объяснительной докладной, Генеральному директору, на следующий день:

Через два часа, выпив и съев большинство боеприпасов, в изрядно приподнятом настроении, мы выдвинулись в направлении тверской улицы, где нами бал замечен, стоящий на углу, клоун с осликом. Клоун жонглировал несколькими желтыми кольцами, а ослик стоял рядом, жевал травку и грустными глазами смотрел на прохожих. Черт бы с ним с клоуном конечно…но ослик.. Вот мимо него мы никак пройти не могли, откровенно говоря, очевидно у ослика день вообще не задался с самого утра. Сначала мы все катались на нем по очереди, притом ушлый клоун, как истинный знаток человеческих душ, драл с нас за проезд, по три цены. Потом на нем ушастом же и фотографировались, а так же фотографировались с клоуном, далее жонглировали кольцами, водя хоровод вокруг его кепки лежащей на асфальте, а так же еще жонглировали сидя на ослике. На периодические предложения продать, или, на худой конец, сдать в аренду лопоухого скакуна, клоун стереотипно отвечал категорическим отказом, что вызывало бурные аплодисменты со стороны случайных прохожих. Все это действие выглядело как суетливое копошение нескольких, беззастенчиво пьяных габаритных мужчин, вокруг одного маленького и совершенно невозмутимого ослика.

Пора было расставаться с лопоухим другом и его бескорыстным хозяином, ведь нас впереди ждал всемирно известный клуб для дам “Красная Шапочка”. (он был дальше по пути, и про него вспомнил один из нас когда мы его на осла заталкивали). На прощание мы одновременно обняли клоуна, пытаясь зазвать его с с нами, и по очереди расцеловали уже довольного ослика, в кустистые брови.
Из клуба нас сразу вытолкали взашей, невзирая на уверения что “мы вот только одним глазком, здесь в углу постоим!”. Сразу видно – не ценят они, все таки, потенциальных клиентов. Поэтому отхлебнув из интимных пакетов с алкогольной аммуницией, мы построились в колонну по двое и долго маршировали, в знак протеста, мимо парадного входа с песней “ Позови меня в ночи, приду…”, до тех пор, пока охрана не пригрозила что вызовет милицию.

Вспомнив, что у нас около офиса тоже вроде есть какой то клуб куда можно прорваться, мы пешком вернулись к нашей родной финансовой хижине, предварительно запасшись дополнительными праздничными напитками. Во внутреннем дворе нашего здания (а офис располагался в старом двухэтажном доме, в котором раньше был ЖЭК), были снова подняты несколько тостов за именинника, и в момент опрокидывания бокалов в бездонные наши пасти, на крыше здания заметили несколько параболических антенн, непонятного назначения. Поступило, здравое предложение, антенны снять, а предположительно вырученные за них средства - пропить. Двое из нас сразу полезли по пожарной лестнице наверх, вооружившись вспомогательными инструментами, в виде - велосипедного насоса и обломка лобзика, валявшихся неподалеку. Оставшиеся на земле, друзья именинника, корректировали действия в полную мощь ораторского искусства.

Первая параболическая антенна, была успешно снята и припрятана за мусорным контейнером, перед окнами фасада соседнего бизнес центра, туда же впоследствии отправились и следующие два трофея, снятые с крыши.
Обеспечив себя материальными ценностями которые должны были послужить святой цели продолжения банкета, мы оставили наш клад в схроне за помойкой, а сами направились к черному входу в клуб, дверь которого по совместительству тоже выходила в этот же внутренний двор.

На входе нас встретил молодой человек, щеголеватого вида, с явным удивлением взирая на нас, из под идеально выщипанных бровей. Охваченные внезапным чувством тревоги, мы представившись соседями, осведомились насчет возможности просочиться в заведение бесплатно. В ответ на это молодой альфонс, хмыкнув, попросил нас пройти через парадный вход, а он дескать пока договорится. Обойдя здание, и позвонив в закрытую дверь, мы были приятно удивлены скоростью радушного сервиса, так как дверь пригласительно распахнулась. У охранника тоже были подозрительно качественно выщипаны брови.
Расплывшись в извинениях , уже хотели было озвучить цель своего визита, как из недр увеселительного заведения прозвучал раскатистый мужской баритон: - А теперь на сцену выходит обожаемая и несравненная Заза Нааааполиииииии!!!! Внезапное понимание озарило нас своим предусмотрительным светом, и тяжкая мысль, одновременно пронзила, наш коллективный разум - клуб был гейским, в полном проявлении этого слова.

В паническом страхе мы бежали в родной офис, как французы от партизан. Стояла глубокая ночь. Что бы побыстрее смыть с себя остатки вражеского кислорода, который мы вдыхали стоя в дверях адского мужеложского вертепа, прямо в коридоре, не мешкая, отхлебнули из наших бездонных запасов, вследствие чего, наиболее впечатлительный из нас, в соответствии с законами гравитации помноженными на алкогольные бесчинства, стал заваливаться на пол, картинно взмахнув ногами. Веселью не было предела, но момент был омрачен последствиями падения, кои заключались в том - что одной из конечностей, он случайно попал по соседней двери, которая являлась входом в резиденцию Генерального директора. Пробив увесистым мужским ботинком хрупкую картонную дверь, будущий технический директор, проделал в ней здоровенную дыру, размером с теннисный мяч. Печаль и грусть охватила наши сердца, в предвкушении справедливого возмездия.

Еще раз отхлебнув из фляг, первичный выход из ситуации напросился сам собой – надо снять эту дверь и переставить на место нашей, предварительно переставив петли (наша дверь открывалась во внутрь, а генеральская наружу). Сказано сделано. Открыли ее проволочкой, отодвинув язычок замка, после этого вывинтили петли, далее сняли дверь в нашей комнате и повесили хозяйскую на место нашей, а нашу на место хозяйской. Молодцы, здорово придумали… Но в пылу творческих изысков по спасению собственной репутации, уже провернув этот фокус, не сразу сообразили что хозяйская калитка меньше нашего проема на несколько сантиметров, а наша соответственно больше… Хотя вроде бы все получилось как задумано, а выглядит не ахтец.
Первым желанием было отпилить выступающий кусок и приклеить его к недостающему полотну второй двери. Уже было один из нас стал зловеще размахивать обломком лобзика… но не успев приступить – все таки дотумкали что клея столько не найдем, а лилипутский флакончик “Момент” не в счет.. Отхлебнули еще малость, и еще разок за именинника, и еще разок. Стало жарко. Разделись по пояс. Упорная проблема не хотела решаться , несмотря на клубящийся, от натуги, пар исходящий от наших черепных сосудов.

Гениальная по простоте мысль, была сформулирована после очередного тоста:

- Дырку необходимо закамуфлировать! То есть заклеить чем то, очень похожим на ее поверхность консистенцией материала и цветом.
Вариантов два: либо выпилить кусок с внутренней стороны нашей двери, либо взять бумагу и распечатать его в том же цвете что и ее поверхность. (легкого бежевого оттенка с прожилками). Первый вариант был отметен сразу, а вот второй вариант – обрадовал своей привлекательностью. А для того что бы принт был качественным и неотличимым от оригинала, дверь решили отсканировать!
Озвучив еще пару тостов, снова сняли дверь с петель, пыхтя от усилий, поперли жертву к сканеру – который предусмотрительно расположили на табуретке. Дьявольским напряжением мускулов, взгромоздили ее одним углом в пространство несчастного агрегата, придерживая со всех сторон драгоценное имущество, начали делать копии. Трое держат на весу дверь, а четвертый командует и в фотошопе готовые сканы правит. Обливаясь потом, кляли на чем свет стоит и дверь, и контору, и генерального директора. Упорное произведение мебельного искусства умирало, но не сдавалось…

Наконец, на десятой попытке монитор охнув, выплюнул на поверхность более менее достойное изображение поверхности двери, по стилю напоминающее лунный пейзаж, глазами астронавта.

Аккуратно, пинцетиком, наклеили графическую заплатку на дырку, предварительно напихав в пролом старые тряпки, заботливо припасенные в туалете, уборщицей тётей Розой. Критически осмотрели творение своих рук, решили что и так сойдет, поскольку теперь дверь стала, дескать, как новая.

Далее, только помню что зачем то попёрлись на склад, потом что то орали в окно и на что то спорили… потом поднималось еще несколько тостов, на одном из которых я провалился в сладостное неведение, улегшись на столе – подложив под голову “Windows для чайников”…

.. На следующий день, нас ждала суровая расправа, и мы понурив головы, выслушивали длинный перечень своих грехов включая следующее:

- Угробили дверь
- Сняли три параболические антенны (которые потом монтажники, обливаясь потом и матеря всех на чём свет стоит, затаскивали и прикручивали назад) Что обошлось руководсству в 5 тысяч рублей и три бутылки элитного вискаря.
- Залили аквариум водкой (точно точно, был такой момент! Мы когда тосты поднимали, обязательно пятый стопарик в аквариум выливали, потому что рыбки на нас смотрели больно жалостливо). Пришлось менять там воду потом, бегая с ведрами полдня.
- Метали раскладной нож в плакат с Евгением Касперским и испохабили всю обозримую стену под ним.
- Выкинули на помойку новый однокамерный холодильник, перепутав его со старым. (про него вспомнили в пылу праздника и решили выкинуть, поскольку руководство давно просило убрать это старье. Случайно перепутали…)
- Исцарапали сканнер, принтер и монитор.
- Вопили в открытые окна песни и ругались с прохожими, перманентно кидаясь в них крабовыми палочками
- Разбили лимоном лампу в уличном фонаре (это салага прямым попаданием умудрился, на спор, с первого раза..)
- Прорезав дырки в рекламных плакатах со склада, и надев их через голову на манер плащей, разделились на мушкетеров и гвардейцев - фехтовали шариковыми ручками, вследствие чего оставили кучу чернильных полос на обоях в коридоре и проткнули в нескольких местах гипсокартонные стены.


Просим нас простить. Мы больше так не будем”.

Естественно, учитывая всё вышеперечисленное, мы были преданы всеобщему презрению и лишены всех регалий и наград, а так же оштрафованы на ползарплаты, каждый. Вот с тех пор я корпоративы и не люблю…
23.11.2015, 11:52   #24
Despot
Идейный генератор
 
Аватар для Despot
 
Регистрация: 28.06.2007
Сообщений: 705
Благодарностей: 339
Вес репутации: 10

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

OlegSeverinov, хороший слог, нескучная подача - труд, достойный отдельного уважения.

Олег, я, пожалуй, закреплю Вашу тему, как Важную в разделе, а Вы постарайтесь, по мере написания, выкладывать продолжение своей истории сначала у нас на форуме, идет?

А позже что-нибудь придумаем с тем, чтобы как-то еще обратить внимание общественности на Ваш бесценный опыт.
Сказали спасибо:
LugaRov (25.01.2016)
23.11.2015, 12:02   #25
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Я вас понял. Спасибо
Главное что бы общественности нравилась эта хронология, и была полезна
Сказали спасибо:
Despot (23.11.2015)
23.11.2015, 12:25   #26
Despot
Идейный генератор
 
Аватар для Despot
 
Регистрация: 28.06.2007
Сообщений: 705
Благодарностей: 339
Вес репутации: 10

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Цитата:
Сообщение от OlegSeverinov Посмотреть сообщение
Главное что бы общественности нравилась эта хронология, и была полезна
Что-то я пока жалоб не видел, одни благодарности. Уверен, что такой успешный (поначалу) и достаточно продолжительный опыт, расписанный в таких подробностях, интересен и полезен огромному количеству людей, как новичков, так и тех, кто уже лично не одни грабли сломал о свой лоб.

Наверняка, у Вас уже появились почитатели на нашем форуме, которые уже ждут продолжения публикации. Во всяком случае, я уже точно один из них, даже оформил подписку на эту тему с мгновенным уведомлением по e-mail.

Так что ждем продолжения ;)
23.11.2015, 16:23   #27
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Спасибо)) Тогда обязательно продолжаю
25.11.2015, 12:05   #28
DenisDem
Новичок
 
Аватар для DenisDem
 
Имя: Денис
Пол: Мужской
Возраст: 30
Регистрация: 24.11.2015
Сообщений: 5
Благодарностей: 0
Вес репутации: 0

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Ждем продолжения, довольно интересный опыт!
25.11.2015, 19:15   #29
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Спасибо. Конечно, продолжу
27.11.2015, 17:10   #30
OlegSeverinov
Интересующийся
 
Аватар для OlegSeverinov
 
Пол: Мужской
Возраст: 37
Регистрация: 02.11.2015
Сообщений: 39
Благодарностей: 10
Вес репутации: 25

По умолчанию Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его

Глава 33. Индивидуальность характера Вадика. Как мы расширили горизонты технической поддержки клиентов.

А в это время, офис блистал всеми огнями радушия при встрече нового сотрудника, которым была усилена наша доблестная служба технической поддержки.

Железобетонное обаяние Вадика, было сильным настолько, насколько может быть привлекательной харизма индивидуума, умеющего делать абсолютно все, и сразу же ничего, одновременно. Открытый лист его души представлял собой чистое полотно, на котором, каленым железом корпоративных обязанностей, предстояло выжечь навыки общения с трепетными клиентами, жаждущими получить наиболее профессиональные консультации.

В привычном для нас стереотипе, представлялось, что технический специалист должен являть собой облик настоящего гуру антивирусных технологий и засыпать в обнимку с чудесным произведением “Администрирование Microsoft Server”, и все свободное от работы время, посвящать совершенствованию опыта в сфере высоких технологий.
Но не таков был Вадим. Как любой нормальный “компьютерщик” – он был совершенно далек от любых вариаций слова “поработать”. Но тем не менее это не помешало ему составить резюме на хэдхантере, с таким длинным перечнем собственных достоинств и заслуг, что ему бы мог позавидовать даже главный инженер по разработке атомных реакторов, притом список преимуществ был настолько длинным и подробным, что напоминал внешним видом меню в итальянском ресторане.

Обладая завидным талантом, раздувать до вселенских масштабов, участие своей фигуры, в любом, мало мальски значимом деле, Вадик плодил послужной список своих технологических навыков, с упорством писателя любовных романов. Если требовалось выбросить на помойку связку макулатуры где случайным образом затесалась книга по программированию на Бэйсике, он ни мало не сомневаясь, моментально считал себя причастным к великим деяниям всех программистов этого языка и включал его в список навыков своей персоны. С тем же успехом, совершенно не беспокоясь о реальности написанного, могучий интеллект специалиста во всех обозримых областях ИТ технологий, обязывал его вносить в резюме уверение об “опыте в настройке видеоконференцсвязи” – если он хоть раз через аську разговаривал с любимой тетушкой из Саратова.

Очевидно что примерно так же дело обстояло у Вадика и с остальными, харизматично перечисленными, пунктами своего резюме, в которых был представлен практически весь спектр направленностей и профессий, равным по уровню и численности - группе разработчиков графики к фильму “Аватар”.
По его мнению, судя по всему, предполагалось что в ходе собеседования, работодатель должен проникнуться благоговением при мысли как все эти потрясающие качества и навыки совершенно дружелюбно уживались в одной тщедушной фигуре этого персонажа. Искренне восхитившись такому паталогически наглому и хамоватому резюме, Вадика на работу мы взяли, урезав вчетверо, изначально желаемую им зарплату.
собственной значимости и количество похвальных грамот, которыми Вадик сам себя наградил, будущего инженера технической поддержки посадили в угловую комнату с чудесным видом из окна на соседнюю стену.
Следует упомянуть, что мы несколько ошибались и при детальном лабораторном рассмотрении, выяснилось что Вадик не умеет практически ничего, кроме как жрать, заботливо припасенные, бутерброды чудовищного размера, чем заслужил немое обожание со стороны остальных сослуживцев. Ну оно и к лучшему, научить с нуля всегда проще, чем переучивать.


Глава 34. Как Вадик осуществил свой первый выезд к клиенту и что из этого вышло нехорошего.

Неустанные заботы о возможности пощупать, незатейливым предпринимательским глазом, бездонные карманы наших потенциальных заказчиков, привели нас к выводу о необходимости предоставления клиентам дополнительных услуг. Это выразилось в стремлении сформировать прайс с предложениями о внедрении программного обеспечения, силами наших инженеров (в лице Вадика) - за дополнительную стоимость. Цифры были озвучены не баснословные, и крайне гуманные, примерно на уровне 1000 рублей за установку на одном компьютере частному лицу, и оптовые скидки на большее количество машин для юридических лиц. Градация зависела от кратности рабочих станций на которых было необходимо произвести работы, и включали в себя - настройку, установку и лечение вирусной активности, жаждущей погрузить клиентский компьютер в пучины информационного зла.

По сложившейся традиции цифры успеха на этом поприще, приведу чуть позже и кратко, а более расширенно расскажу именно о первом блине, получившемся кошмарным комом, равном по убожеству творениям Зураба Церетели.
При переговорах с первым же клиентом, на котором было решено попробовать исполнить сию задумку, один из менеджеров лихо втюхал доп. услугу в форме выезда техника и установки купленного антивируса на цифровое детище заказчика. Прожорливый, но тощий, как нигерийский бюджет, унылый Вадим был тщательно проинструктирован и выпихнут из офиса на свидание, с томившимся в ожидании клиентом. Вся дальнейшая хронология этого инцидента была собрана по крупицам и тщательно расследовано нами в кулуарах, на предмет преступной деятельности этого персонажа:

Приехавши к драгоценному потребителю, технический специалист был встречен бородатым мужчиной преклонных лет. После короткого и вельможного обмена приветственными любезностями, ему был предоставлен объект в виде, блестевшего новизной компьютера, на котором предполагалось развернуть антивирус. Как истинный сын отечества, Вадик запихнул установочный диск и незамысловатыми манипуляциями провел установку, приготовившись к длительному сканированию, итогом которого, каждый притаившийся зловред должен был быть настигнут и уничтожен твердой, программной рукой.

Необходимо пояснить – антивирусное лечение компьютера проводится в два этапа и максимум в полуавтоматическом режиме.. Это крайне важно! Сначала происходит сканирование для выявления количества вирусов, вследствие чего определяется что именно заражено, и насколько файлы важны и поддаются ли лечению. После получения общей картины – уже проводится удаление или лечение (если возможно) – каждого файла поштучно. В домашних условиях, конечно, многим такую поступательность делать лень и частенько выставляют на полный автоматический режим, вследствие чего существует большая вероятность уничтожения серьезных данных, но учитывая важность хранилища у покупателя – это требует именно такой последовательности, что бы не угробить под шумок что то важное. Можно так же предварительно перемещать все зараженные файлы в карантинную зону и потом там уже работать ручками, но по времени и трудоемкости это будет примерно тем же самым процессом.

В этот момент, хозяин клиентской обители, важно покачивая головой, вышел из сортира и аккуратно осведомился – все ли закончено, чем крайне удивил мастера. Учитывая, что стрижка только началась, а понять точное время сканирования крайне сложно, ему был озвучен логичный, но пространственный ответ, сутью которого являлось - “займет времени столько сколько потребуется”. Недолго думая хитропопый дядька, предпринял не менее логичный демарш и заявил что к нему сейчас придет товарищ, с которым они вместе делают серьезный проект (не знаю какой, да это и не важно), поэтому ему нужен компьютер на минут 10, ну максимум пятнадцать.

Унылый Вадик, погрустнев еще больше, тормознул процесс и отправился курить на лестничную клетку. Проведя там примерно час и оглядев все почтовые ящики, трещины на стенах, дверные коврики, и выбив полпачки сигарет – он вернулся во вражескую квартиру, где удивленно обратил внимание на тот факт что никто и не собирается ему предоставлять законное рабочее место. Творцы проекта, сидящие за, принадлежащим им по праву монитором, тоже обратили внимание на этот факт, и искренне удивившись количеству незаметно пролетевшего времени, извинились и попросили у него еще буквально пять минут.
Борясь с искреннем желанием, придушить их обоих, грубой инженерной рукой, Вадик отправился курить на лестничную клетку снова, где акцентировал свое внимание на длине ступенек и количеству сколов на перилах. Прошел еще час.

Поняв, что и сейчас никто не собирается его уведомлять о долгожданной возможности продолжить свой санитарно-компьютерный труд, герой технического фронта, в деликатной, но настойчивой форме потребовал объяснения сложившейся ситуации от нарушителей временных обязательств. Подняв ненавидящий взор на шваброобразную фигуру Вадика, хозяин жилплощади раздраженно шепнул что то своему напарнику и со словами “мы тогда на диванчике посидим, пока вы не закончите”, переместил свое туловище в угол комнаты. Туда же последовал и второй содомит.

Заняв, наконец, стул , доктор антивирусных наук принялся вводить настройки и запустив сканирование в соответствии в первым этапом, стал усердно вглядываться в экран с целью идентифицировать найденные вирусные объекты. При прохождении ползунком состояния сканирования цифры 5%, с дивана раздалось намекающее покашливание. Сделав вид, что это к нему не относится, и понимая что ускорить процесс невозможно, технический специалист продолжил свой кропотливый труд.

При прохождении 8% го интервала, голос владельца объекта сканирования, вежливо осведомился, много ли еще осталось и когда освободится компьютер. Не менее вежливо, откликнувшись бодрым - “тут еще немного”, Вадик продолжил работу.

На 10% - вопрос хозяина квартиры стал еще более раздраженным “Чего, дескать, так долго то?”

Все следующие процентные шаги строки состояния на экране сопровождались непрерывающимися вопросами
- А сколько осталось? Мы успеем до 15 -00 ? А что вы сейчас делаете? Можно ли как то ускорить процесс? Вы сидите и ничего не делаете, почему? Нам очень очень нужен компьютер!
и .т д в том же духе.

В момент очередного вопроса, выяснилось, что они ждут еще одного страдальца к трем часам дня и им прямо вот очень нужно будет получить доступ к компу.

На 18%, учитывая, что впереди было еще примерно час предварительного пробега по системе и полтора часа на детальное удаление и лечение (а файлов у мужика было до жопы), наш антивирусный супермен, взбесился окончательно и предложил нетерпеливцу – вариант действовия в более ускоренном режиме. А именно - он прекращает предварительное сканирование, после чего выставляет сразу на основное – с автоматическим удалением всех зараженных данных, после чего система будет девственно чиста…. Это мол быстро и просто, но надо только заранее акт подписать о приемке работы. Вы же, дескать, понимаете, что это не совсем по регламенту, но если так прямо вот срочно надо, то хрен с вами, пойду навстречу. Зато потом будет у вас комп ого го какой. Не комп - огурчик!

Ёжику понятно, мужики моментально ухватились за эту зловещую идею, не почувствовав подвоха. Мстительный Вадик брякнул, пальчиком по клавишам с простейшим правилом “Удалить ВСЁ что заражено”, наказал заказчику перезагрузиться после окончания и довольный отбыл курить на лестничную клетку в очередной раз.

Спустя полчаса, жуткий страдальческий вопль огласил все архитектурные сооружения района. Довольный, и светящийся как кубок чемпионата мира по футболу, технический специалист, вплыл в это обиталище скорби и страданий.
К собственному удивлению в своей честности, клиента он не обманул – компьютер был девственно чист. Отсутствовала абсолютно вся вирусная активность, как и несколько системных файлов, часть программных, офисных, ну и так по мелочи из разных приложений, включая и хороший ломоть заархивированных данных. Оглядев место побоища победным взором, технический инженер нахлобучил шапку и рассыпавшись в пожеланиях удачного дня, ушел, оставив горемык наедине с синим экраном.
Буквально испепелив, неодобрительными взглядами, печальное лицо Вадика, у нас внутренне все таки осторожно шевелилось чувство его правоты, в методе воспитания назойливых бородачей. После некоторых раздумий, влепили ему выговор, но пока без исключения из партийной номенклатуры. А в акте, на будущее, прописали минимальное количество времени необходимое для предоставления специалисту на доступ к компьютеру.

После активной проработки клиентов, это направление стало давать дополнительно порядка 50-60 т.р. в месяц. Мелочь в общем то, а приятно. Но главное что, подспудно, все таки давало техникам дополнительный опыт и обеспечивало более тесную привязку клиентов к нашей компании. Особенно это являлось выгодным условием, когда мы не только давали скидку заказчикам, но еще и бесплатно проводили фронт работ по настройке и установке наших продуктов. Тем более что скидка тогда была пропорционально меньше, а сумму за выезд все равно в конечном итоге закладывали в стоимость. Конкурентов это несколько сбивало с ног, и позволяло вырывать дополнительные контракты из цепких щупалец рыночных баталий.
Сказали спасибо:
Игорь С. (28.11.2015)
Ответить

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Как вы создали свой бизнес? Реальные истории. -=N&N=- Свободное общение 0 08.09.2009 11:31


Последние темы
Последние ответы
Опрос

Пригодилось ли Вам высшее образование?
Да, работаю по профессии - 20.00%
21 Голосов
Да, хоть работаю в другой сфере - 25.71%
27 Голосов
В результате открыл свой бизнес - 2.86%
3 Голосов
Изредка помогало - 15.24%
16 Голосов
Совершенно не пригодилось - 19.05%
20 Голосов
Учеба - потерянное время - 8.57%
9 Голосов
Другое - 8.57%
9 Голосов
Всего голосов: 105
Вы ещё не голосовали в этом опросе.
Создать интернет магазин на платформе InSales
Популярные статьи
» 22.01.2017, 00:15
» 18.01.2017, 20:31
» 08.01.2017, 14:18
Яндекс.Метрика
Текущее время: 14:32. Часовой пояс GMT +4.